Народ

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Хочешь завоевать народ — воспитай его детей.

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Мне, как коренному калининградцу, всегда было забавно слышать от прибалтов, что они живут в Европе, а я нет.
— А мне всегда было интересно, калининградцы хотели бы чтобы область перешла обратно Германии?
— Помнится в лихие девяностые, была у нас в Калининграде "типо одна партия", основой программной у которой было присоединение с фатерлянду. Однажды они даже вышли на митинг, где закономерно получили по лицу от простых граждан, и, как я понял, самораспустились.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Ленин: Сейчас революционерам вообще лафа, почтамт брать не надо...

Заголовок новости:
"В опубликованном нами расследовании, мы попытались найти ответ на вопрос: «Сколько же получают сотрудники штаба навального?"»
Комментарий одного из пользователей:
— Сколько получают? По 15 Суток!

На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
— Ты хотел сказать "идейных"?
— Нет.

Толпа протестующих уверенно продолжила своё движение по направлению от Твиттера к Фейсбуку.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
— Да, работы очень много.
— А где работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС*.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «Смена режима»"

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Эталонный оппозиционер, на сегодняшний день, должен выглядеть именно так: чеченский дальнобойщик нетрадиционной ориентации, который подписан на Навального в твиттере и Ютубе, при этом входящий в братство свидетелей Иеговы.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Филологии: народ начинается с нар.
Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

За то время, что я находился в запое, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад. Но теперь боюсь — сяду по политической.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

На таможне:
— Что везёте из запрещённого?
— Ничего, кроме своего мнения.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий, знайте — с вами всё в полном порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Воскресный вечер 14 февраля. Во всех дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!