Политика Центробанка

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всём виноват не ты, во всём виновата Ангела Меркель...

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Народ безмозглствует.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Никогда не спрашивай:
– Женщину о её возрасте;
– Мужчину о его зарплате;
– Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля!

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.