МХАТ

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...