МХАТ

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Магазин CD работает с CD до CD.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.