МХАТ

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Бегут как крысы стонущего короля.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Узбекский людоед съел пловца.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?