Еврейские фамилии

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Имя?
— Изя.
— Отчество.
— Абрамович. Фамилию чего не спрашиваете?
— И так видно, что не Иванов.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Муж моей жены... это я...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Уж август начинает сентябрить…

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
— Ты кто?
— Я боцман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я мичман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я Кацман.
— Проходи!
Так еврей и оказался на корабле.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.