😄 Анекдот — Хорватия – Швейцария
Анекдоты:
Просмотры 45   Комментарии 0

Хорватия – Швейцария

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч — Сучич бьёт по воротам, Кобель отбивает.

Теги Дата 16.07.2026  кобель, футбол, фамилия, Швейцария, Ворота, Сучич, Футболисты, Необычные фамилии, нападающий, вратарь, фамилии, Насри, кака, чемпионат мира, Хорватия
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.07.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда во времена моей молодости всем кабину разрывало от КАКА и НАСРИ... =)
Код:
Похожие материалы:

    Беседуют двое болельщиков Сборной России по футболу. Один интересуется:
    - Ты слышал? Говорят наша сборная приняла решение отказаться от дальнейшей борьба за путёвку на Чемпионат Мира по футболу, который пройдёт в 2014-м году?
    - Ну, так и правильно решили… всё равно все матчи по телеку покажут…

    Новостной заголовок:
    «Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы».

    Комментарий:
    К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
    1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
    2: Повторялись ли эти нецензурные слова?

    Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
    Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
    — Ой, дорогой! А что ты так рано?
    — Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
    Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
    Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
    — Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
    Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
    — Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

    Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
    И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
    — Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
    — Тоже Юля? Почему?
    — Да родителям так проще.
    Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
    — Но почему?
    — Ну, надо же нас как-то различать.

    — Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
    — Сборная России, впервые, не подвела!

    Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

    Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

    Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

    Заголовок спортивной новости:
    Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

    Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
    — Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
    Лёв:
    — Найн!
    Журналист:
    — Девять значит, так и запишем...

    Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

    Мои мысли:
    «Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
    Спортивный диктор:
    «А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

    Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
    — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
    Пеле отвечает:
    — Конечно!
    — И с каким счетом?
    — 1:0
    — Всего-то?
    — Ну, нам всем уже за восемьдесят…

    Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
    - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
    - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
    Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
    - Ну, как успехи в тренировках?
    - Да, не особо…
    - А чего так?
    - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

    Рабинович читает спортивно-информационную газету:
    «Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
    — Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    — Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
    — Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
    — Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

    Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
    А ты в нём — сборная России.

    Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    После просмотра матча «Зенит – Динамо Махачкала» в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: «Если команда играет с фаворитом на равных — это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"».

    — Глава РФС Виталий Мутко пообещал по 1 млн. $ каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
    — Да, совсем не верит Виталий Леонтьевич в российских футболистов.

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцать!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    — Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
    — Козлы!!! Уроды!!
    Муж – жене:
    — Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

    У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

    — Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
    — Эх, его бы тренером в нашу сборную.

    Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.

    Лексика Просмотры анекдота 181   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
    На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
    Комментарий одного из болельщиков:
    — Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

    — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
    — Можно. А... зачем?

    В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
    — Розыск самолётов!
    На что обычно потерпевший начинал орать:
    — Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Загрузка материалов...