791
0
Футболисты и Фемида
По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.
17.10.2020
122
0
Футбольное суеверие
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
1127
0
И так каждый раз
Диалог, возникший во время просмотра футбола:
— Как вообще такое возможно!? Взять, и с двух метров пробить выше ворот!
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.
7 |
Анекдоты
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
0 |
Пиво
1544
0
Спортивные достижения
— Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...
6 |
Интим
1543
0
Жизнь похожа на футбол
В каком-то смысле жизнь похожа на футбол. Вы можете использовать либо голову, либо хороший, быстрый удар.
4 |
Спорт
1449
1
Адвокат Кокорина
Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.
6 |
Анекдоты
Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.
5 |
Футбол
Новостной заголовок:
«Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы».
Комментарий:
К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
2: Повторялись ли эти нецензурные слова?
Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!
23 |
Анекдоты
109
0
Русские футболисты
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч покатившийся в сторону их ноги. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
16 |
Мужчины
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в неё просовывается голова капитана слонов:
— Вы уж нас извините...
— Ничего, ничего, – прерывает его капитан муравьёв, — мы сегодня тоже жёстко играли!
1 |
Спорт
77
0
Миклухо-Маклай
— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
— Эх, его бы тренером в нашу сборную.
0 |
Футбол
789
0
Новое поколение
Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.
Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.
126
0
Футбол в России
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
0 |
Дети
Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат:
— Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый – вали на Хиддинка, второй – вали на меня, третий – вали из России!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я русский футболист.
— Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!
0 |
Религия
Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.
5 |
Дети
Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...
3 |
Анекдоты
1364
0
Победный гол
Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...
3 |
Анекдоты
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
54
0
Занятия спортом
Доктор спрашивает у своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной сборной России.
— Я про активные виды спорта.
0 |
Врачи
ИГИЛ (организация запрещенная в РФ) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.
911
0
Комментаторы
До чего же всё таки универсальная и великая эта профессия комментатор, порой люди просто забывают, где они вообще находятся, на футболе, хоккее, или на евровидении...
1414
0
Про лошадь и ишака
Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.
0 |
Футбол
2136
0
Мексика 2 : 1 Россия
4 |
Анекдоты
Криштиану Роналду был госпитализирован с травмой причёски.
3583
0
Игра Сборной
Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
0 |
Реклама
Беседа двух футболистов. Один:
— Завтра нас ожидает, возможно один из самых ответственных матчей, может допинг какой накануне игры примем?
Второй:
— А оно нам WADA?
1419
0
В ресторане
Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*
*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.
4 |
Анекдоты
181
0
Чемпионат России
Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.
— Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…
1484
0
Англичане и Немцы
— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
8 |
Анекдоты
806
0
Сербия : Россия
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.
2 |
Интернет
Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.
Во время футбольного матча, игрок обращается к арбитру:
— Судья, ты что!? Слепой!?? Купи себе очки!
— Что ты сказал?!
— Так ты ещё и глухой? Купи себе аппарат слуховой!
3 |
Анекдоты
После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...
134
0
Наши играют
Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.
0 |
Соседи
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
1 |
Школа
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
0 |
Бунт
112
0
Артёмово-Дзюбовое
Никому не кажется странным, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя?
0 |
Интим
255
0
Такой футбол...
Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз… Они попадут в штангу ада. Если вообще куда-то попадут...
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
0 |
Спорт
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич, учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе, «если не видно разницы, зачем платить больше».
Я теперь знаю наизусть всю речь нашего главного комментатора. Стоит нашей сборной пропустить гол на 10-й минуте, и он начинает успокаивать народ:
«Друзья, не паникуем! Это только начало. У нас впереди ещё восемьдесят минут. За это время можно не только отыграться, но и полностью переломить ход игры!»
Пропустили на 65-й? Он бодро парирует:
«Всё под контролем! Главное — не расслабляться. Остаётся ещё целая четверть часа, плюс добавленное время — этого более чем достаточно для ответных действий!»
А когда в добавленное время забивают третий, он выдыхает в эфир:
«Ну что ж... Бывает. Главное — мы увидели борьбу. Команда сделала выводы, и это бесценный опыт на будущее».
938
0
Афиша матча
Глядя на афишу футбольного матча Израиль — Лихтенштейн, так и хочется вставить отчество.
7 |
Евреи
570
0
Купля-продажа
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...
В 1950 году сборная Индии по футболу была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.
1 |
История
Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
— Козлы!!! Уроды!!
Муж – жене:
— Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!
0 |
Соседи
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. А наши их подбирали и воспитывали из них футболистов сборной.
0 |
История
Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего ты разорался? Нормально же вроде судит.
- Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
4 |
Анекдоты
1116
0
Срочные новости
за исключением коронавируса.
![Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина) Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина)](/pic3/diego_maradony.jpg)
Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.
72
0
Футбольное
Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.
0 |
Гараж
Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.
7 |
Женщины
— Изя, возьми ребёнка на футбол!
— Зачем? Он ещё маленький.
— Ну а шо он орёт просто так!
0 |
Спорт