824
0
Футболисты и Фемида
По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.
17.10.2020
— ...наша сборная на поле, в атаку рвётся Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
0 |
Футбол
3736
0
Футбольная тренировка
Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
- Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
- Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
- Ну, как успехи в тренировках?
- Да, не особо…
- А чего так?
- Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!
8 |
Анекдоты
Полузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.
4 |
Анекдоты
— Ты на чемпионате за кого болеть будешь?
— Как за кого? За наших, конечно!
— Ну это понятно… А потом?
2067
0
На дне турнирной таблицы
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в самом «подвале» турнирной таблицы...
Тренер:
— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
— ????
— Каждое очко на вес золота...
4 |
Интим
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
1541
0
Англичане и Немцы
— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
8 |
Анекдоты
ИГИЛ (организация запрещенная в РФ) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.
125
0
Футбольное
Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.
0 |
Гараж
509
0
Футбольные трагедии
Нет денег на пиво — это вовсе не трагедия.
Трагедия это смотреть Россия–Испания трезвым.
1 |
Алкоголь
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!
0 |
Футбол
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!
0 |
Мысли
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
— В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
— Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
2093
0
Про лошадь и ишака
Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.
0 |
Футбол
— Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
— А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?
0 |
Бразилия
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
0 |
Футбол
На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.
0 |
Африка
1157
0
И так каждый раз
Диалог, возникший во время просмотра футбола:
— Как вообще такое возможно!? Взять, и с двух метров пробить выше ворот!
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.
7 |
Анекдоты
80
0
Трогательные моменты
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
0 |
Футбол
После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...
169
0
Футбольное суеверие
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.
7 |
Анекдоты
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
В Москве начнут работу курсы повышения квалификации футболистов.
Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.
Я теперь знаю наизусть всю речь нашего главного комментатора. Стоит нашей сборной пропустить гол на 10-й минуте, и он начинает успокаивать народ:
«Друзья, не паникуем! Это только начало. У нас впереди ещё восемьдесят минут. За это время можно не только отыграться, но и полностью переломить ход игры!»
Пропустили на 65-й? Он бодро парирует:
«Всё под контролем! Главное — не расслабляться. Остаётся ещё целая четверть часа, плюс добавленное время — этого более чем достаточно для ответных действий!»
А когда в добавленное время забивают третий, он выдыхает в эфир:
«Ну что ж... Бывает. Главное — мы увидели борьбу. Команда сделала выводы, и это бесценный опыт на будущее».
1184
0
Так близко и так далеко
В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.
1489
1
Адвокат Кокорина
Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.
6 |
Анекдоты
Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я русский футболист.
— Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!
0 |
Религия
1073
0
Новояз и спорт
Сборная России после первого тайма отрицательно выигрывает у Сборной Бельгии с разницей в два мяча.
5 |
Политика
Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я – русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
193
0
Футбольная загадка
— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.
Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.
140
0
Игра наших со сборной Грузии
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
0 |
Грузины
222
0
Чемпионат России
Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.
Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

3 |
Дети
В следующий раз надо составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат всё равно одинаковый.
0 |
Инвалиды
1204
0
Забавный момент
Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
4 |
Анекдоты
125
0
Миклухо-Маклай
— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
— Эх, его бы тренером в нашу сборную.
0 |
Футбол
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
0 |
Политики
158
0
Всё для футбола
Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
0 |
Покупки
634
0
Купля-продажа
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...
283
0
Сборные по футболу
Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...
1596
0
Спортивные достижения
— Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...
6 |
Интим