На дне турнирной таблицы

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч — Сучич бьёт по воротам, Кобель отбивает.

— Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я – русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
— Козлы!!! Уроды!!
Муж – жене:
— Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

Никому не кажется странным, что всей командой на поле др*чить можно, а одному дома нельзя?

Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.

Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?

Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
А ты в нём — сборная России.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Пиво пил.
Жена:
— И где же ты нашёл пиво ночью??
Муж:
— А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
Жена:
— Дорогой, это же гей клуб!
Муж:
— Вот блин! А мужики то не в курсе!

— Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

Я теперь знаю наизусть всю речь нашего главного комментатора. Стоит нашей сборной пропустить гол на 10-й минуте, и он начинает успокаивать народ:
«Друзья, не паникуем! Это только начало. У нас впереди ещё восемьдесят минут. За это время можно не только отыграться, но и полностью переломить ход игры!»
Пропустили на 65-й? Он бодро парирует:
«Всё под контролем! Главное — не расслабляться. Остаётся ещё целая четверть часа, плюс добавленное время — этого более чем достаточно для ответных действий!»
А когда в добавленное время забивают третий, он выдыхает в эфир:
«Ну что ж... Бывает. Главное — мы увидели борьбу. Команда сделала выводы, и это бесценный опыт на будущее».

После просмотра матча «Зенит – Динамо Махачкала» в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: «Если команда играет с фаворитом на равных — это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"».

Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. А наши их подбирали и воспитывали из них футболистов сборной.

Вот вы ругаете футболистов, промазавших пенальти. Давид Трезеге, автор первого в истории Золотого Гола, за который его команда получила золото, в следующем чемпионате в послематчевых пенальти жахнул в перекладину и его команда проигрывает Золото.

— Что происходит с футболистами, которые начинают стремительно терять своё зрение и в конечном итоге слепнут?
— Они становятся судьями.

На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?

Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Доктор спрашивает у своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной сборной России.
— Я про активные виды спорта.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Игра с детьми:
— Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
— Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
— Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
— Мне необходим кредит.
— На какие цели вы хотели бы его взять?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто его будет посещать?
— Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
— Ой, и вы тоже приходите.

Криштиану Роналду был госпитализирован с травмой причёски.

Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч покатившийся в сторону их ноги. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет, значит, выиграли.

На футбольном поле:
— Судья, не свисти – денег не будет!
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.

— ...наша сборная на поле, в атаку рвётся Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

На чемпионате мира по футболу победила сборная России... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча...

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид#расы", - объяснили депутату.

В 1950 году сборная Индии по футболу была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...

Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1:0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за восемьдесят…

На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: «Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть...»

Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разделяются на две чёткие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз… Они попадут в штангу ада. Если вообще куда-то попадут...

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

— Глава РФС Виталий Мутко пообещал по 1 млн. $ каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
— Да, совсем не верит Виталий Леонтьевич в российских футболистов.

— Про футбол в России рассуждают все, кому не лень!
— Это не так: кому не лень, играют в него.

Матч за третье место между сборными Франции и Англии начнется с совместного намаза.