😄 Анекдот — Чудеса от наших футболистов
Анекдоты:
Просмотры 1600   Комментарии 0

Чудеса от наших футболистов

Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?

Теги Дата 17.10.2020  Футболисты, чудеса, игра, Сборная, футбол, комментатор
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.10.2020 22:15 #
Игру наших футболистов только под водку смотреть и можно, причём не закусывая...
Код:
Похожие материалы:

    Рабинович читает спортивно-информационную газету:
    «Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
    — Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    Один футболист другому:
    — Ты чего такой грустный?
    — Не попал в ворота.
    — Так ты и не играл.
    — В ворота гаража когда парковался.

    Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

    Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
    — Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
    — Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

    Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
    На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
    Комментарий одного из болельщиков:
    — Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

    Мои мысли:
    «Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
    Спортивный диктор:
    «А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

    В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.

    Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
    - Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
    Бармен отвечает:
    - У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
    Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
    - Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
    Мужчина отвечает:
    - Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

    — Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

    После просмотра матча «Зенит – Динамо Махачкала» в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: «Если команда играет с фаворитом на равных — это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"».

    В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

    В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
    Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
    P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

    Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

    Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
    Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
    — Ой, дорогой! А что ты так рано?
    — Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
    Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
    Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
    — Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
    Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
    — Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
    — Козлы!!! Уроды!!
    Муж – жене:
    — Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

    Вот вы ругаете футболистов, промазавших пенальти. Давид Трезеге, автор первого в истории Золотого Гола, за который его команда получила золото, в следующем чемпионате в послематчевых пенальти жахнул в перекладину и его команда проигрывает Золото.

    Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

    Парни, срочно нужна Ваша помощь!
    Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
    Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

    Абрам Маркович Кац читает в газете:
    «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
    — Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

    После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

    Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
    Петечка:
    — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
    Вася:
    — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
    Вовочка:
    — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
    Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
    — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
    — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

    Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.

    Игра с детьми:
    — Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
    — Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
    — Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

    Баста крикнул: «Хватит!», и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!

    Новость на одном из спортивных сайтов:
    «Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе».
    Комментарий одного из пользователей:
    – Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к чёрту, допинг?!

    Диалог, возникший во время просмотра футбола:
    — Как вообще такое возможно!? Взять, и с двух метров пробить выше ворот!
    — Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.

    На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: «Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть...»

    Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.

Загрузка материалов...