Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1982   0

Очко

Абрам Маркович Кац читает в газете:
«Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
 27.09.2016  новости спорта, футбол, Сборная, евреи, Лихтенштейн, газета, очко
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1736  Комментарии к анекдоту 0

    ЧМ 2018

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?
    Заголовок спортивной новости:
    Йоахим Лёв:
    «Я вижу девять хороших игроков сборной России»


    Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
    - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
    Лёв:
    - Найн!
    Журналист:
    - Девять значит, так и запишем...
    Каждый раз, когда я смотрю прямую трансляцию футбольного матча, в котором принимает участие наша сборная по футболу, я начинаю ждать от комментатора, те самые - заветные слова, которые он, вот уже несколько лет, от игры к игре, по сложившейся уже привычке, говорит телезрителям:
    - Ну, ничего такого уж катастрофического не произошло, ведь идёт всего лишь 20-тая минута матча, а это означает, что у нас впереди ещё полтора тайма игры и за это время можно не только отыграться, но и выиграть!
    Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
    На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
    Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
    - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
    - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
    - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
    Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
    - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
    - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
    Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
    - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
    Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
    - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
    Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
    - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
    Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
    Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
    Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
    - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
    Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
    - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
    Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.
    16+ Просмотры анекдота 3005  Комментарии к анекдоту 0

    Футбол

    Одесский дворик.
    — Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
    — Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
    — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...
    Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
    Адвокат:
    - Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинка, второй - вали на меня, третий - вали из России!
    Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
    - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
    - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
    Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
    - Ну, как успехи в тренировках?
    - Да, не особо…
    - А чего так?
    - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!
    Спортивная новостная лента:
    31 мая 2017 года
    Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
    «Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
    02 июня 2017 года
    Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.
    — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
    — В газете опечатка.
    — Правда?
    — Да. Получил не долю, а дулю.
    Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
    А ты в нём - сборная России.
    Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
    - Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
    - Так я с папой, ни одной игры нашей сборной по футболу, ещё пока не пропустил!
    Объявление в одной из одесских газет:
    "На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"
    Спортивный журналист:
    — Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину?
    Пеле:
    — Конечно.
    Спортивный журналист:
    — С каким счётом?
    Пеле:
    — 1:0
    Спортивный журналист:
    — И всё?
    Пеле:
    — Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.
    Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
    — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
    На что Абрам ответил:
    — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
    За стоимость трансфера нападающего команды Зенит - Халка, в китайскую команду Шанхай СИПГ, можно приобрести сборную Лихтенштейна... и даже ещё останется...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жила–была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...
    *****
    Приходит мужик к лору:
    – Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
    – И давно это у вас?
    – Да месяца два уже!
    Врач посмотрел и говорит:
    – Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
    – Да раньше деньги не нужны были!
    *****
    Инициативная группа байкеров–патриотов предложила переименовать Россию в Залдостан.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz