Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 1295   0

Когда наши влетели Уэльсу 0:3

- Алло, это публичный дом? А у вас есть девушки из Уэльса? - Есть! - Тогда пришлите мне всех, которые имеются в наличии! Ща я им покажу 0:3!!
  Бэйл, Публичный дом, россия, Евро-2016, интим, Проиграли, Отыгрыш, Уэльс, Сборная, футбол   04.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Трое пьяных парней заходят в публичный дом
      Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
      — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
      В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
      Закончив, первый парень говорит:
      — Эта девушка была крайне странной.
      Второй говорит:
      — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
      Третий парень говорит:
      — Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
      Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
      — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
      — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...
    • Болельщик сборной с котом
      Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
      - Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
      Бармен отвечает:
      - У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
      Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
      - Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
      Мужчина отвечает:
      - Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.
    • ЧМ-2018
      Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
      На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
      Комментарий одного из болельщиков:
      — Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.
    • В ресторане
      Название салата, в меню одного из столичных ресторанов:
      Салат "Сборная России по футболу"*
      *Данный салат, состоит исключительно
      из отборных овощей.
    • Надпись на двери борделя
      Какую надпись оставляют на двери борделя, когда тот закрыт?
      «Уважаемые мужчины! Сейчас доступна только мадам Кулакова».
    • Представитель
      Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
      Заставь нас гордиться.
    • Ссылка в Сибирь
      — Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
      — Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.
    • Телевизоры 3Д
      Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
      - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
      - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
      - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
      Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
      - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
      - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
      Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
      - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
      Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
      - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
      Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
      - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
      Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
      Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
      Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
      - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
      Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
      - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
    • Когда смотришь на игру нашей сборной
      Каждый раз, когда я смотрю прямую трансляцию футбольного матча, в котором принимает участие наша сборная по футболу, я начинаю ждать от комментатора, те самые - заветные слова, которые он, вот уже несколько лет, от игры к игре, по сложившейся уже привычке, говорит телезрителям:
      - Ну, ничего такого уж катастрофического не произошло, ведь идёт всего лишь 20-тая минута матча, а это означает, что у нас впереди ещё полтора тайма игры и за это время можно не только отыграться, но и выиграть!
    • Сербия : Россия
      Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия—Россия не попала в интернет.
    • Пошутил
      Спортивная новостная лента:
      31 мая 2017 года
      Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
      «Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
      02 июня 2017 года
      Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.
    • Влияние футбола
      Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
      - Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
      - Так я с папой, ни одной игры нашей сборной по футболу, ещё пока не пропустил!
    • Два карлика в борделе
      Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
      — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
      На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
      Тогда его друг говорит:
      — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    • Платят
      Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
      Жена с неподдельным интересом:
      - Милый, что происходит?
      - Я уезжаю в Амстердам!
      - Ого! Чего это вдруг?
      - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
      Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
      Муж глядя на неё:
      - А ты куда собираешься?
      - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Любовь по-еврейски
      Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
      - Я хочу любовь по-еврейски.
      Главная говорит:
      - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
      Потом одна из девочек говорит:
      - А я знаю.
      Пришли они в комнату, а девочка смущается:
      - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
      Еврей обрадовался и говорит:
      - Так это же и есть любовь по-еврейски!
    • Советы
      Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
      Адвокат:
      - Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинка, второй - вали на меня, третий - вали из России!
    • В публичном доме
      Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
      — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
    • Чудеса от наших футболистов
      Комментатор:
      — Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
      Присутствующий в комментаторской гость:
      — Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
    • Такса
      Мужик заработал 100$ и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
      - Дайте мне двух девушек по 50$.
      - Извините, но у нас такса – 100$.
      Мужик подумал-подумал и говорит:
      - Ладно, давайте таксу…
    • Забавный момент
      Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz