Когда наши влетели Уэльсу 0:3

Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашёл с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущённо:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

Все вокруг говорят о футболе, а я молчу, потому что никогда им не интересовался. В этом я похож на наших игроков сборной.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
Комментарий одного из болельщиков:
— Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал – всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная» и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

— Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».

Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

— Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
— Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

— Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

Англичанин приехал в российскую глубинку. Остановился в провинциальном отеле, заселился. Настала ночь, а ему не спится никак. Решил он пойти прогуляться куда-нибудь.
Подходит к метрдотелю и интересуется:
— А у вас тут с ночной жизнью, как? Есть она?
— Конечно же есть, но только не сегодня. Сегодня она ногу подвернула.

Спортивный журналист:
— Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину?
Пеле:
— Конечно.
Спортивный журналист:
— С каким счётом?
Пеле:
— 1:0
Спортивный журналист:
— И всё?
Пеле:
— Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.

ИГИЛ (организация запрещенная в РФ) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.

Мужик заработал 100$ и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
- Дайте мне двух девушек по 50$.
- Извините, но у нас такса – 100$.
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Ладно, давайте таксу…

Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат:
— Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый – вали на Хиддинка, второй – вали на меня, третий – вали из России!

Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
"Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
Продавец отвечает:
— Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
После недолгих раздумий, женщина говорит:
— Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
— Наконец-то новый бордель и новая мадам!
Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
— Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
— Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
Жена, чуть ли не падая в обморок:
— Джон!?

Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
— Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
Закончив, первый парень говорит:
— Эта девушка была крайне странной.
Второй говорит:
— Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
Третий парень говорит:
— Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
— Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
— Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Идеальная футбольная команда по-еврейски:
Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

За стоимость трансфера нападающего команды Зенит - Халка, в китайскую команду Шанхай СИПГ, можно приобрести сборную Лихтенштейна... и даже ещё останется...

Приходит мужик в публичный дом.
— Что у вас нового?
— У нас есть космический секс! Штука баксов.
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Вытаскивает стеклянный глаз:
— Е***и меня в орбиту!

Приходит купец в публичный дом.
К нему подбегает мамка:
— Чего изволите, батюшка?
Поп в ответ:
*Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
— А позови ка мне Ефросинью!
— Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
— А тогда позови мне Авдотью!
— Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
— Нууууу, тогда позови мне Феклу!
— Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
— А что же тогда делать?
— А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
— А что, хороша она?
— Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
— Э нет... Не пойдёт!
— Да отчего же, батюшка?
Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
— Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
- С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
- Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
- О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
- Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
- С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
- Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
- Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
- Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
- Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал – $100, орал – $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

На чемпионате мира по футболу победила сборная России... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча...

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.

— ...наша сборная на поле, в атаку рвётся Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

— Я настолько крутой, что, когда прихожу в бордель, то девушки на меня оформляют ипотеку!

Переезжает англичанин на работу в Уэльс. В конце его первого рабочего дня он видит, как все коллеги-валлийцы резко срываются с места и куда-то бегут.
— Куда это все так спешат? – спрашивает англичанин одного из них.
— Как куда? По овцам! – отвечает валлиец, набирая скорость.
— Так овец же полно, – удивлённо говорит англичанин.
— Так всех красивых разберут! – бросает ему в ответ валлиец.

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*

*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.

Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я русский футболист.
— Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

Никому не кажется странным, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя?

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

Сборная России после первого тайма отрицательно выигрывает у Сборной Бельгии с разницей в два мяча.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Абрам Маркович Кац читает в газете:
«Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

— Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
— А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

В 1950 году сборная Индии по футболу была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.

Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!