Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 68   0

Полярники в публичном доме

Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
Мимо проходит мужик:
— Парни, вы чего???
— Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"
  Мороз, полярники, интим, Обморожение, мороженое, не стоит, бордель, проститутки, Публичный дом, импотенция   08.01.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.10.2020 18:50)
    Ох уж этот не смешной юмор про мужчин с эректильной дисфункцией...
Похожие анекдоты:
    • Отзыв
      В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв:
      - Приём - божественный! Цена - безбожная!
    • Предпочтения
      Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
      Первая:
      - Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
      Вторая:
      - А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
      Третья:
      - А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
      Первые две подруги хором:
      - Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
      - А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
    • Даже этого не смогли
      В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
    • Когда у тебя нет предпринимательской жилки
      — Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
      — Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??
    • Проезжая мимо...
      По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
      - Вы мне будете рассказывать!
    • Такса
      Мужик заработал 100$ и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
      - Дайте мне двух девушек по 50$.
      - Извините, но у нас такса – 100$.
      Мужик подумал-подумал и говорит:
      - Ладно, давайте таксу…
    • Благотворительность
      В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...
    • Клиентские запросы
      — Как новый клиент?
      — Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?
    • Платят
      Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
      Жена с неподдельным интересом:
      - Милый, что происходит?
      - Я уезжаю в Амстердам!
      - Ого! Чего это вдруг?
      - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
      Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
      Муж глядя на неё:
      - А ты куда собираешься?
      - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
    • Дедушка и виагра
      Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
      Внук выслушал его просьбу и сказал:
      — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
      — Сколько? — Спросил дедушка.
      — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
      — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
      — Хорошо. — Ответил внук.
      На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
      — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
      — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!
    • Попугай
      Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15.
      Она спрашивает:
      — Почему последний попугай такой недорогой?
      — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец.
      Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит:
      — Отымей меня в зад, это новый бордель!
      Женщина смеется.
      Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит:
      — Отымей меня в зад, две новые крошки!
      Девочки тоже смеются.
      Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит:
      — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!
    • Дальнобойщик в борделе
      Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит:
      — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин.
      Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит:
      — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин.
      Водитель грузовика говорит:
      — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому.
    • Поручик Ржевский в борделе
      Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
      - Поручик, а деньги?
      - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
    • Втроём
      - Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
      - Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
    • «Интима НЕТ»
      — Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
      — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
      * «Интима НЕТ». =( *
      Ну вот как тут не предложить...
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
    • Слова напутствия
      Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
      - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    • Мужчины — проститутки
      Почему так мало мужчин-проституток:
      — Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной?
      — Эм... нисколько.
      — По рукам!
    • Продажные женщины
      Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.
    • Журнал по истории
      Вовочка интересуется у своего дедушки:
      — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
      — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
      — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
      — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz