Любовь у каждого своя

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто не сознаёт их — глуп.

Мужик говорит доктору:
— Доктор, у меня на жену совсем не стоит, что со мной?
— Пригласите жену в кабинет, а сами подождите в коридоре.
Жена заходит и доктор говорит ей раздеваться, осмотрел, велел одеваться и позвать мужа.
Муж заходит и доктор говорит:
— С вами всё нормально, у меня на неё тоже не встал.

Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это обещание.

Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
Фармацевта ей говорит:
— По одной ложечке в еду!
Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Гордый требует от себя больше, чем от других; надменный — ставит себя выше других.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Когда кто-то говорит Вам: «Ты изменился», то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Ложная скромность так же гнусна, как и тщеславие.

Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдёте способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдёте оправдание.

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

Часть вашей души спит, пока вы не полюбите кошку.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.

Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда моя кошка заставляла меня улыбаться, я был бы сейчас самым богатым человеком в мире.

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолёты поднимает!

Порой, лишь только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Люди мечтают о том, чтобы любовь длилась, как можно дольше, а супружеские пары держатся не только на желании. Даже секс лучше, когда любишь. Женщинами нельзя вот так кидаться. Ведь бывает, что привязанность возникает постепенно, ты думаешь, что тайна любимого существа тебе известна, но потом замечаешь, что она непостижима, и эта радость взаимопонимания и постоянные открытия рождают в душе ощущение, что чувство вечно. А ежевечерняя смена одного половозрелого тела на другое, да ещё неопытное, — это всего лишь идиотская гонка за наслаждением, которое становится все более неуловимым и иллюзорным... Это путь к преступлению. Убийцей становятся не от супружеской жизни, а в погоне за удовольствием. Человеку необходимо строить что-то вдвоем, вместе с родственной душой...

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Тщеславие делает человека болтливым.

Высокомерие складывается из чересчур высокого мнения о себе и чересчур низкого о других.

Тщеславие — соль жизни.

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Благотворительность и гордость преследуют разные цели, но бедных они кормят в равной степени.

Аптека. Покупатель – лысый мужчина в возрасте.
Немного стесняясь, он обращается к провизору:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагры у нас нет, но знаете, могу посоветовать вам, в соседнем магазинчике продают «Растишку», говорят эффект тот же.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Столкновение с жизнью рождает афоризмы...

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

Высокомерие — это, в сущности, та же гордыня, во всеуслышание заявляющая о своём присутствии.

Трудно быть скромным, когда ты — лучший.

Скромность — это не только орнамент, но и страж добродетели.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Девушка зайдя в поликлинику взяла талон на УЗИ (на 17:40). Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины.
Сев рядом с ним, она поинтересовалась:
— Извините, у вас, наверное, на полшестого?
Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся.
Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: «Уролог».

Тому, кто считает себя незаменимым, следует окунуть палец в чашку с водой и посмотреть, какое отверстие останется после того, как он вынет палец.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
— Дед, у тебя Барбос гавкает?
— Гавкает!
Наутро бабка разочарованно:
— Ну вот, а говорил гавкает....
— Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
Ялта, 1945 год.
Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
— Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
Рузвельт расхохотался:
— О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Скромность — худшая форма тщеславия.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Ложная скромность — самая утонченная уловка тщеславия.

Тщеславие вызывает отвращение у всех по той простой причине, что оно всем без исключения свойственно, а два тщеславия не сойдутся никогда.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Ваше сердце, вероятно, очень большое, если вы любили много кошек.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Скромность должна быть добродетелью тех, у кого нет других.

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.