😄 Анекдот для взрослых — Мужские доказательства любви
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 133   Комментарии 0

Мужские доказательства любви

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

Теги Дата 01.02.2020  нудисты, признание в любви, импотент, любовь, Стояк, Эрекция, люблю, Мужские признаки любви, признаки любви, импотенция, не стоит, нудистский пляж, Люблю тебя, Эректильная дисфункция
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда говоришь, что любишь женщину, но делаешь это без видимой эрекции... =)
Код:
Похожие материалы:

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    — Дед, у тебя Барбос гавкает?
    — Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    — Ну вот, а говорил гавкает....
    — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

    Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
    — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
    — А чем Вы его кормите, если не секрет?
    — Ну, в основном, картошкой.
    — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….

    Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
    Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
    — Еще бы одно колесо – и машина.
    — А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
    — А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

    У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

    На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    Принёс домой, рассказал отцу.
    Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
    Мальчик спрятал деньги под подушку.
    Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

    Девушка зайдя в поликлинику взяла талон на УЗИ (на 17:40). Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины.
    Сев рядом с ним, она поинтересовалась:
    — Извините, у вас, наверное, на полшестого?
    Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся.
    Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: «Уролог».

    Попрощалась со мною потенция
    Зубы, волосы, пламенный пыл
    Хорошо, что осталась деменция
    Обоссался и тут же забыл!

    (с) И. Губерман!

    — Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
    — На которой из трёх?
    — На любой.

    Идёт бракоразводный процесс.
    У жены спрашивают:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
    Муж, вскочив:
    — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
    Тут не выдерживает тёща:
    — Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

    «Я тебя люблю» – для слабаков.
    «Я тебя ненавижу меньше, чем всех остальных» – вот это я понимаю, вот это чувства!

    Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
    — А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
    — В каком смысле?
    — Жену топчешь – аж гай шумит!
    — Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
    — А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
    — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

    Встречаются две подруги:
    — Как дела?
    — Та, неочень – муж импотент на 100 %.
    — Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
    — О, как это?!
    — Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...

    Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
    За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
    Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
    Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
    Ялта, 1945 год.
    Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
    — Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
    Рузвельт расхохотался:
    — О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

    Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

    Эрих Фромм

    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

    16+  Просмотры анекдота 147   Комментарии к анекдоту 0

    — Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
    — Кок всегда падает.

    Мужчина на приёме у врача:
    — Доктор, у меня проблема: перестал вставать.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять такое решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    На следующий день:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2042   Комментарии к анекдоту 0

    Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.

    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    — Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    — Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

    А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...

    — Представляешь, я недавно стал импотентом.
    — Боже мой, беда-то какая…
    — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

    Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
    Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
    Жена говорит:
    — Ты совсем ничего не понимаешь?
    Муж отвечает:
    — Что ты имеешь в виду?
    Жена строго смотрит на него и отвечает:
    — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

    Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
    Импотент удивился и спросил:
    — Ты почему сначала руки моешь?
    — Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

    Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
    — Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

    Как любил говорить один знакомый еврей:
    — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

    По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
    Но поздно, блин... Слишком поздно!

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    Один друг – другому, после долгой разлуки:
    — Ты знаешь, несколько месяцев назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

    — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтобы пооптимистичнее?
    — Но взгляд твёрдый!

    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

    По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.

Загрузка материалов...