😄 Анекдот для взрослых — Семейные проблемы
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 440   Комментарии 0

Семейные проблемы

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Теги Дата 26.03.2018  не стоит, Стояк, муж, импотенция, интим, Эректильная дисфункция, Проблемы в постели, жена, импотент, сантехник, Сантехника
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.03.2018 18:04 #
Тот самый момент, когда муж страдает эректильной дисфункцией, а сантехник — нет...
Код:
Похожие материалы:

    — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
    — Первый медовый месяц — Ниагара.
    — Второй медовый месяц — Виагра.

    Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что???
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО???
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

    Муж ставит в укор жене:
    — Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
    Жена с обидой:
    — Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

    Муж приходит с работы сильно разозлённый.
    — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
    — Милый, что произошло?
    — Да на работе получил письмо с белым порошком.
    — Господи! Неужели сибирская язва?
    — Таки хуже! Трип-пер.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3940   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
    Он к нему:
    — На что ловишь?
    — На червя.
    На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
    Парень спрашивает:
    — На что сегодня ловишь?
    — На мотыля.
    — Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
    — Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
    — А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
    — Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

    — Так по какой причине вы с женой развелись-то?
    — Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
    — Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
    — Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.

    Женщина на приёме у врача секcолога
    - Доктор, мой муж – самый настоящий активный импотент!
    - Как такое может быть?
    - Да вот, сами посмотрите.
    Входит муж. Женщина раздевается в присутствии уже раздетого мужа. Доктор, глядя мужику ниже пояса:
    - Да, у него же все в порядке!
    - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

    16+  Просмотры анекдота 1924   Комментарии к анекдоту 0

    Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
    Жена с неподдельным интересом:
    - Милый, что происходит?
    - Я уезжаю в Амстердам!
    - Ого! Чего это вдруг?
    - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
    Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
    Муж глядя на неё:
    - А ты куда собираешься?
    - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!

    Муж жену спрашивает:
    — Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты не будешь сердиться?
    — Не буду.
    — Семь.
    — Я седьмой?
    — Неа! Ты четвёртый.

    Командировочный добирается до Лондона и звонит жене:
    — Милая, я в Лондоне!
    — Ну, и как там в Лондоне?
    — В Лондоне смог!
    — Ах, ты, импотент прокляты! Кобелина ты этакий! Дома, значит, с женою не можешь, а в Лондоне сразу смог!

    Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
    На что я, посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 108   Комментарии к анекдоту 0

    Жена спрашивает у мужа:
    — Петя, а, что такое «казус»?
    — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
    — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
    — Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

    Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
    — Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
    — Ну, давай...
    Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
    Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
    — Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!

    Отличное обоснование для увольнительной.
    "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    — Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    — Нет. Редко.
    — А поконкретней?
    — Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

    Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
    — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
    Жена фермера ему говорит:
    — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
    — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

    Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.

    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

    — Доктор, у моей жены на гениталиях растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это как-то мешает?
    — Да нисколько, но друзья смеются!

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

    16+  Просмотры анекдота 4382   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
    — Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
    Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
    Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
    — Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
    Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
    Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
    — Майор, а ты чего делаешь?
    — Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
    — Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

    Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
    Один говори:
    — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
    Второй говорит:
    — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
    Третий говорит:
    — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!

    — Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
    — А почему?
    — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

    Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
    Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
    - Ты тоже не можешь никого вспомнить?

    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

    Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
    Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
    Первая женщина говорит:
    — Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
    Вторая женщина (поскромнее) говорит:
    — У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
    Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
    Подруги интересуются у неё:
    — Светка, ну ты чего такая грустная-то?
    Третья женщина со слезами:
    — Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    - а вдруг скорострельну?
    - а вдруг ей размер не понравится?
    - а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    - а вдруг она перехочет?
    - а вдруг заражусь?
    - а вдруг залечу?
    - а вдруг что-то сделаю не так?
    - а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

    Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
    — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
    Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
    Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
    А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
    Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
    У него спрашивают:
    — Что такое, почему ты грустный?
    На что он им ответил:
    — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

    Сидят дед с бабкой и ругаются.
    Дед:
    — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
    — А ты небось своим крючком вязать захотел!

    Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

    Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
    За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
    Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
    Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
    Ялта, 1945 год.
    Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
    — Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
    Рузвельт расхохотался:
    — О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

    Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
    Это сильно расстраивало её.
    Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
    — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
    — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
    После чего, сел на диван.
    На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
    — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
    — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
    После чего отправился смотреть футбол.
    На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
    — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
    И снова её встретило рычание:
    — На кого я похож, на ремонтника!?
    Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
    — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
    Муж нахмурился:
    — Во сколько обошлась их работа?
    — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
    — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
    Она улыбнулась и сказала:
    — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

    Безутешная женщина, приходит на приём к врачу-сексопатологу, жалуясь на то, что её муж является не просто импотентом, а импотентом на 300%.
    Доктор выслушал её и говорит:
    — Я не уверен в том, что правильно понимаю о чём именно вы мне говорите. Расскажите пожалуйста, что значит "Импотент на 300 процентов"?
    Женщина:
    — Ну, первые 100%, вы можете прекрасно себе представить. Помимо этого, он ещё сильно обжёг свой язык и переломал себе на работе все пальцы!

    Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит:
    - С круга выйдешь - дам п#зды.
    И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню:
    - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!!
    - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

Загрузка материалов...