Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1548   1

Супружеское утро

Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!
 10.07.2017  Стояк, встал, Новый Год, Эрекция, жена, на новый год, муж, Супруги, утро, интим
Комментарии к анекдоту:
  • 08.07.2022 14:05 1
    Антон
    Тот самый момент, когда у тебя стоит только по праздникам. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.
    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    – Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    – Ну, иди, договаривайся.
    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...
    Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
    Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
    Лектор:
    — Это как так?
    Дед:
    — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!
    16+ Просмотры анекдота 1007  Комментарии к анекдоту 1

    Решение

    — В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
    — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
    — Жена сама принимает такое решение.
    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
    16+ Просмотры анекдота 149  Комментарии к анекдоту 0

    Далеко

    — Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
    — Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
    — Да? А герпес из Ижевска близко было?!
    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    Жена провожает Хаима в санаторий:
    — Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Алкаш налил стакан водки, выпил половину и вырубился. Очнулся на небесах. Перед ним Бог. Алкаш ему и говорит:
    – Господи, помоги мне! У меня там полстакана водки осталось, преврати меня хоть в паука, только дай допить!
    Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает он, как спуститься. Вдруг слышит голос свыше:
    – Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
    Алкаш тужится изо всех сил. Паутина еле лезет. Кое-как он спустился к стакану. Уже собрался отхлебнуть, но тут снова голос свыше:
    – Петя, твою мать, проснись! Ты всю простынь обделал!
    *****
    Штирлиц подошёл к Шеленбергу и дружески похлопал его по плечу:
    – Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением «ЦК»?
    – Э–э–э, – задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого, – вот только что вертелось у меня на языке...
    – Можете не вспоминать — это был цианистый калий!
    *****
    ... Муж отвечает по телефону:
    – Не знаю, звоните в бюро погоды!
    – Кто звонил? – спрашивает жена.
    – Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz