Жена омоновца

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
— Интересно, и с кого он берёт пример?

Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

— Дорогая, а давай попробуем в ушко?
— Хм.. Ну не знаю, а что, если я оглохну?
— Но ты же не онемела.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

Жена говорит мужу:
— Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
Жена вытираясь говорит:
— Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

— Давай вибратор тебе купим?
— А зачем?
— Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
— Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
— А зачем?
— А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
— Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

— У тебя есть интимные фото твоей жены?
— Нет.
— Прислать?

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Полицейский в сауне жалуется киллеру:
— Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
— А я ещё и контрольный долг в голову...

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена:
— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нет, но друзья смеются...

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

— Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Муж радостно:
— Конечно буду!

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
— «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
— Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

— Абрам, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?