🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 27.11.2023  По талончику, Разнообразие в постели, Постельные забавы, супруг, интим, Супружеское, Ролевые игры, Пациент, муж, не дала, врач, в постели, Постельные игры, разнообразие, По талончикам, жена, Супруги, Сексуальные игры
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»... Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.11.2023 00:00 #
Значит у соседа талон был! =)
Неудачно женатый мужчина
29.11.2023 02:08 #1
У моей жены в последнее время постоянно то "инвентаризация", то "переучёт", а то и вовсе — "не приёмные дни"... smile
Код:
Похожие материалы:

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
    Муж возмутился:
    — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
    — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
    — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
    — Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
    — Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
    — Это ваши проблемы, а могли бы!..
    — Платить не буду! Да и деньги у жены...
    Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
    — Почему только 5? Вы должны ещё 40!
    — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
    — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
    — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

    Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

    От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

    16+  Просмотры анекдота 1318   Комментарии к анекдоту 2

    — В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
    — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
    — Жена сама принимает такое решение.

    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот, с женой развёлся.
    — Как, у вас же вроде всё хорошо было?
    — Оговорился немного, и она ушла.
    — И что же ты ей сказал?
    — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    Супруги решили переклеить обои.
    Жена мужу:
    — Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
    Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось.
    Муж опять идёт к соседям:
    — Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
    Сосед ему:
    — Не переживай. И у нас пять осталось.

    — Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
    — Тебе-то чего волноваться?
    — Но я же её пью...

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Приходит уставший муж домой:
    — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
    Поправив передник, жена залезла на табурет:
    — Песню!

    Двое мужиков разговаривают о сексе.
    Один из них говорит:
    — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    — Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    — Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

    Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
    — Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

    Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
    — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
    Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
    Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
    А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
    Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
    У него спрашивают:
    — Что такое, почему ты грустный?
    На что он им ответил:
    — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Муж говорит жене:
    — Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
    — Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    16+  Просмотры анекдота 505   Комментарии к анекдоту 0

    Муж дома полку пытается повесить:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    Жена:
    — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

    У хирурга.
    — Сестра, что у нас сегодня?
    — Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

    Муж приходит с работы домой и застаёт дома жену, которая купила несколько увлажнителей воздуха и заливает в них воду. На немой вопрос она отвечает:
    — Сегодня к врачу ходила, он сказал, что нос очень сухой.
    Муж:
    — Ты к ветеринару ходила?

    — Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
    — А почему?
    — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Таня!
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

    Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену – набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
    — Ты – дура набитая!
    — Ну, почему дура, а хотя бы не бл***дь?
    Он поднимает указательный палец:
    — Дорогая, бл***дь – это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

    Муж жену спрашивает:
    — Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты не будешь сердиться?
    — Не буду.
    — Семь.
    — Я седьмой?
    — Неа! Ты четвёртый.

    16+  Просмотры анекдота 2688   Комментарии к анекдоту 0

    Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

    На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
    Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!

    16+  Просмотры анекдота 421   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
    — Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
    — Да? А герпес из Ижевска близко было?!

    Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

    Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
    — Сержант Тутынин. Вы тут чего?
    — Да вот я с женой...
    — А... А то я думал что с какой «курвой».
    — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

Загрузка материалов...