Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 12   0

Проблема скорострельности и её необычное решение

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
  Поза 69, пошлый, интим, Любовник, мужская сила, муж, постель, проблемы, Скорострел, врач, мужское здоровье, выстрел, пистолет, жена   14.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.03.2021 15:30)
    Скорострельность у мужчины: причины и решение...
Похожие анекдоты:
    • Не научились
      Муж ставит в укор жене:
      - Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
      Жена с обидой:
      - Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь…
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Когда жена не очень хороша в постели... с тобой
      Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
      Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
    • Роман с камнем
      Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
    • Издержки активной супружеской жизни
      Замужняя женщина жалуется своей матери:
      — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
      Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
      — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
    • Занятия любовью — словно пробежки
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
      Жена:
      — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
    • Любовные прелюдии
      *Любовная прелюдия на свидании*
      Он:
      — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

      *Любовная прелюдия в браке*
      Он:
      — Я принял душ.
    • Любовник — робот
      Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
      Жена испуганно:
      — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
      Муж радостно:
      — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
      Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
      Муж:
      — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
      Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
      — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    • Когда порвался...
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
      Жена, в полном недоумении:
      — Что? Откуда!?
      Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
      — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    • Когда муж застал жену с любовником
      Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
      Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
      — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
      Муж протягивает ему ножовку и говорит:
      — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
    • Новая тенденция в постели
      Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
      — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
      — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.
    • Жена
      — Жена не шлюха, жена - бесплатный сeкс.
      — Он не бесплатный, он по подписке.
      — Да, о невыезде.
      — О невыезде к шлюхам.
    • Когда жизнь заставила поверить
      Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
    • Телефонный звонок
      В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
      К телефону подходит дворецкий:
      — Слушаю Вас, Сэр?
      — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
      — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
      — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
      В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
      — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
      — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
      В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
      — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
      — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
      — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
    • Супружеские обязанности
      Беседуют двое приятелей. Один говорит:
      - Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
      Приятель выслушав проблему, говорит:
      - А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
      Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
      Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
      Друг спрашивает:
      - Ну как дела?
      Мужик отвечает:
      - Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
    • Женщины...
      Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
      — Ну ты чё, давай?
      — Ну не могу...
      — Да чё нет-то?
      — Да кот...
      — А чё кот-то?
      — Не могу.. Он смотрит..
      Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
      — Ну?! Всё? Давай уже!
      — Не могу...
      — Да что, блин такое, на этот раз?!
      — Хомяк..
      — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
      — Хочу, чтобы он смотрел..
    • Кричит
      Девушка жалуется врачу:
      — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
      — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
      — Я тоже.... но меня это будит.
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • На приёме у стоматолога
      Стоматолог:
      — Сейчас будет немного больно и неприятно.
      Пациент:
      — ОК.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Такая разная женская реакция
      Молодая девушка:
      Только не на лицо!
      Девушка с опытом:
      Только не в меня!
      Женщина:
      Только не на пододеяльник!
      Женщина с опытом:
      Куда угодно, только не в другую бабу!
    • Такие экстремальные фетиши
      Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
      — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    • Олимпийские презервативы
      Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
      — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
      — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
      — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
      — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
      Жена сухо отвечает:
      — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz