Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1618   0

Помешивая соус

Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
— Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
— Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
— Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
— Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
— Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
Мать удивлённо:
— Полтора фута?
После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
— Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
 17.06.2017  Первая брачная ночь, мама, Помешивай, Итальянка, интим, муж, постель, молодая, размер, жена
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 1143  Комментарии к анекдоту 1

    Жена

    — Жена не шлюха, жена - бесплатный сeкс.
    — Он не бесплатный, он по подписке.
    — Да, о невыезде.
    — О невыезде к шлюхам.
    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
    - Откуда синяк?
    - Да жена двинула.
    - За что?
    - Да я ее на ТЫ назвал.
    - А разве за это бьют?
    - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    16+ Просмотры анекдота 1535  Комментарии к анекдоту 0

    Бревно

    Парень говорит своему другу:
    — Думаю, что моя жена умерла…
    Друг:
    — Что ?! Почему ты так думаешь?
    Парень:
    — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    Молодая девушка:
    Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной.

    Опытная женщина:
    Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.
    Муж ставит в укор жене:
    - Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
    Жена с обидой:
    - Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь…
    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
    Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
    Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
    — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
    Приятель советует:
    — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
    Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
    — Ну, что, как жена?
    — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....
    Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
    Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
    Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
    — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
    Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
    — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!
    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
    Встречаются две подруги. Одна:
    — Ты чего такая грустная?
    — Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
    *Любовная прелюдия на свидании*
    Он:
    — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

    *Любовная прелюдия в браке*
    Он:
    — Я принял душ.
    Две подруги на работе ведут беседу:
    — Как у тебя прошла эта ночь?
    — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
    Что насчёт тебя?
    — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

    А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
    — Как прошёл твой вечер?
    — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
    Что насчёт тебя?
    — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
    Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
    — Ну ты чё, давай?
    — Ну не могу...
    — Да чё нет-то?
    — Да кот...
    — А чё кот-то?
    — Не могу.. Он смотрит..
    Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
    — Ну?! Всё? Давай уже!
    — Не могу...
    — Да что, блин такое, на этот раз?!
    — Хомяк..
    — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
    — Хочу, чтобы он смотрел..
    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
    Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Счастье — это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась.
    *****
    У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
    *****
    Челябинские женщины настолько суровы, что когда выпьют, звонят бывшим в пожарную рельсу.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz