Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  2323   1

Про холодные яйца

Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
— Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
— Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
На следующий день:
— Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
— Что случилось, Света? — Интересуются они.
— Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
 04.07.2017  удар, синяк, холодные, интим, фингал, яички, яйца, ударил, Горячие, муж, блондинки, жена
Комментарии к анекдоту:
  • 10.10.2019 14:14 1
    Алия
    У моего тоже холодные. biggrin Буквально сегодня ночью проверяла.
Реклама
Похожие материалы:
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1003  Комментарии к анекдоту 0

    Вуду-дилдо

    Понадобилось как-то одному бизнесмену надолго уехать в командировку. Надо сказать, что жена у него была крайне любвеобильная и страстная, поэтому перед мужиком встала задача: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие?
    Отправился он в интим-магазин, и стал думать, что же такого прикупить? Возникшую было идею о покупке секс-куклы он отверг: для него это было уже слишком. Поэтому он стал бродить вдоль рядов с разными дилдо, ну и тем самым привлек внимание пожилого продавца. Они разговорились, ну и бизнесмен выложил ему всю ситуацию.
    Старик сказал: «Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть вибраторы для дилдо, куча разных приблуд, но это вряд ли займет ее больше, чем на неделю, кроме..» и замолк.
    — Кроме чего? — спросил бизнесмен.
    — Ничего-ничего, — пробормотал старик.
    — Ну расскажи, расскажи, мне сейчас уже нужно проблему решать! — взмолился бизнесмен.
    — Сэр, обычно я об этом помалкиваю, но у нас есть вуду-дилдо, — ответил старик.
    — Вуду-дилдо? — переспросил бизнесмен.
    Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещренную странными символами. Завидев ее, бизнесмен засмеялся:
    — Ну охренеть теперь. Это ж обычный дилдак!
    — Это вы еще не видели его в деле. — ответил продавец.
    Он указал на дверь и произнёс:
    — «Дилдо-вуду, дверь».
    Дилдо вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Долетев, он стал долбить замочную скважину: вся дверь заходила ходуном. На ней даже появилась трещина.
    Старик сказал:
    — «Дилдо-вуду, в коробку!».
    Дилдо послушно отправился в коробку.
    Бизнесмен воскликнул:
    — Беру!
    Принёс мужик дилдо домой, показал жене, сказав ей, чтобы когда она захочет воспользоваться покупкой, то надо произнести: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду».
    Пришло время отъезда. Мужик уехал со спокойным сердцем.
    После нескольких дней командировки жене страшно захотелось сeкса. Она было подумала о нескольких потенциальных любовниках, но тут она вспомнила про дилдо-вуду. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и произнесла: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду».
    Дилдо полетел в указанное направление и начал яростно долбить её. Всё было великолепно. Женщина никогда прежде такого не испытывала.
    Поcле трёх оргазмов подряд она решила, что ей уже хватит. Она попыталась вытащить дилдо, но он застрял в ней, при этом он всё ещё продолжал двигаться. Как бы она не старалась, но вытащить его так и не смогла. Муж-то ей не рассказал, какими словами эту штуку остановить! В конце концов, она решила поехать в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, содрогаясь от каждого толчка дилдо. По дороге из-за очередного оргазма она вылетела с дороги. К ней подъехал офицер полиции и потребовал у неё права, а затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и подёргиваясь, она объяснила, что она не пила, а всё это случилось из-за магического дилдо, который е**ет её без остановки. Выслушав её, офицер хмыкнул и сказал: «Ну охренеть теперь. Дилдо-вуду, бл***ть, мне в зад!».
    Муж интересуется у жены:
    — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
    — С королём франков.
    — Хм.. А как его звали?
    — Пипин Короткий.
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...
    — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
    — Первый медовый месяц — Ниагара.
    — Второй медовый месяц — Виагра.
    Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.
    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.
    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...
    Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
    Один говори:
    — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
    Второй говорит:
    — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
    Третий говорит:
    — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."
    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
    Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
    — Милый, назови меня как-нибудь ласково!
    — У ты моя курочка ненаглядная.
    — Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
    — Потому что ты на моих яйцах сидишь.
    Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
    Муж:
    — Что ты делаешь?
    Жена:
    — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
    Муж начиная собирать вещи:
    — Хммм...
    Жена:
    — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
    Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
    Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
    Судья:
    — За что вы сломали челюсть своей жене?
    Боксёр:
    — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
    Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
    - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.
    *****
    – Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
    – Поэтому ты пошёл в десантники?
    *****
    Видел сейчас бабушку без тележки, без пакетов.
    Просто бабушка шла.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz