Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 03.09.2021  нашел, жена, муж, Вход, комментарий, интим
  • Подпись к картинке:
    — Я сегодня утром в раздевалке спортзала с восторгом и лёгким страхом наблюдала как голая женщина с самой сильной спиной и руками которые я когда-либо видела минут пять орала матом в телефон на своего мужа который не мог найти вход в школу чтоб отвести туда ребёнка. — Ну в неё-то он вход нашёл...
Комментарии к анекдоту:
  • 03.09.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда женат на бой-бабе. =)
Реклама
Похожие материалы:
    *Любовная прелюдия на свидании*
    Он:
    — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

    *Любовная прелюдия в браке*
    Он:
    — Я принял душ.
    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
    Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    Муж в шоковом состоянии:
    — Нет у меня больше друзей…
    Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
    — Дорогой, что случилось?
    — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
    — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...
    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...
    Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
    Жена:
    — Петя, что врач сказал?
    — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
    — Ну конечно, давай!
    Пара часов прошла, муж опять:
    — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
    И так несколько раз.
    Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
    Через пару часов муж её будит:
    — Ну давай ещё разок!
    — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.
    — Доктор, у моей жены на гениталиях растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это как-то мешает?
    — Да нисколько, но друзья смеются!
    Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
    - Откуда синяк?
    - Да жена двинула.
    - За что?
    - Да я ее на ТЫ назвал.
    - А разве за это бьют?
    - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
    — Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
    — Ну, давай...
    Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
    Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
    — Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!
    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
    Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним. Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
    – Ну, каково оно — ездить на подержанной машине?
    – О, да всё нормально, – отвечает тот, – главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
    *****
    Мужик ловит такси:
    – Подвезите меня на миллиметр!
    – Вы издеваетесь!?
    – Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
    *****
    Как говаривал мой дед – в питие надобно знать меру! «Мера» (старорусск.) – единица объёма, равна 26,24 литра.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz