Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 99   0

Когда жена отпиралась на приём к гинекологу

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!
  муж, женское здоровье, женщины, медицина, гинеколог, Осмотр, напутствие, жена, интим, евреи   28.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 08:00)
    Тот самый момент, когда еврейская жена отправилась на осмотр к гинекологу в поликлинику... =)
Похожие анекдоты:
    • Мудрая Феврония
      Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
      — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
      Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
      — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
      — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
      Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
      Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
      — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
      — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
      — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
      — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
      — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...
    • Закономерный вопрос жены
      Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
      — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
    • Сговорились
      Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
      Жена:
      — Ой, неужели это все мне?
      Потом подумала и добавила:
      — А у меня как назло сегодня месячные начались...
      Муж:
      — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
    • Единорог!
      — Фира, смотри, я единорог!
      — О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…
    • Восхитительные отношения
      Одесса. Один сосед говорит другому:
      — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
      — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
    • Ночные желания Абрама
      — Сара, я тебя хочу!
      — Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
    • Пожилая еврейка на приёме у гинеколога
      Пожилая одесская еврейка пришла на приём к гинекологу.
      Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
      Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
      — Скажите, а ви не тот самый синок Сары Кацман с угла Екатерининской и Дерибасовской.
      Тот кивает.
      — Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Изя?
      — Спасибо, хорошо.
      — Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?
    • Отдать долг
      — Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
      — Мне нужно срочно отдать долг!
      — Что за долг?
      — Супружеский!
    • Такая разная женская реакция
      Молодая девушка:
      Только не на лицо!
      Девушка с опытом:
      Только не в меня!
      Женщина:
      Только не на пододеяльник!
      Женщина с опытом:
      Куда угодно, только не в другую бабу!
    • Уход жены к чужому мужчине
      Софа — Хаиму:
      — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
      — Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
    • Настроение
      — Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
    • Страшная правда мужа
      Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Каждый делает всё по своему...
      Встречаются две подруги. Одна:
      — Ты чего такая грустная?
      — Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    • Супружеский долг и его исполнение
      Телефонный разговор:
      — Привет, как дела?
      — Извини, очень занят, не могу говорить.
      — А что делаешь?
      — Супружеский долг исполняю.
      — Так ты же не женат!
      — А я чужой исполняю!!!
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Слова напутствия
      Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
      - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    • Подарок мужу
      — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
      — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    • Выбор
      Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
      Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
      Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
    • Еврейская жена и пьяный муж
      Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
      — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
      Повернувшись к другу Абрама:
      — И ты, кстати, тоже!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz