Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 04:17)
    Тот самый момент, когда попытка не пытка... Узелок завяжется, узелок развя...
Похожие анекдоты:
    • Совет мужчинам
      Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...
    • Чувство сожаления
      — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
      — Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
    • В Индию
      Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
      — Я хочу в Индию.
      — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
      — Я хочу в Индию.
      — Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
      — Ви не поняли. Я хочу в Индию.
      Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
      — Хорошо.
      И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
      — Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
      Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
      — Помните, только три слова!
      — Хорошо.
      Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
      — Изя, вернись домой!
    • Заболевание мужа
      — Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
      — Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!
    • Целуй меня
      Сара говорит Абраму:
      - Абрам целуй меня страстно!
      - Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
    • Мужской и женский язык
      — Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
      — А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
      — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
    • Не перестаёт
      Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
    • Брак это постоянные компромиссы
      Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
      Данный текст отредактирован женой.
    • В женщине должна быть загадка
      Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
      — В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
      После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
      — Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
      — Да, а что?
      — Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Жизнь не справедлива
      В одном из одесских дворов:
      — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
      — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
    • Сколько стоит жениться?
      Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
      — Папа, а сколько стоит жениться?
      — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
    • Не женитесь
      — Парни, ни в коем случае не женитесь!
      — Почему?
      — Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!
    • Общение с женой
      Беседуют двое мужчин, один говорит:
      — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
      Второй:
      — Ого! Вы с ней поссорились?
      — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...
    • Когда чуть было не сгорела со стыда
      Один приятель говорит другому:
      — У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
      — Как это?
      — В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.
    • Как устроена память у женщин
      В Одессе.
      — Ты знаешь, Хаим, у моей Сары память лучше, чем у слона!
      — В каком смысле?
      — Слоны помнят всё, шо было, а Сара — всё, чего даже и не было!
    • Слетали в Египет
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо… Ну, и как там?
    • Поздравляю!
      Жена, недовольная мужем, говорит ему:
      - Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz