Это высказывание может быть расценено как шутка или поэтическая метафора на тему брака. Однако, мы должны помнить, что брак - это законный союз двух людей, основанный на взаимной любви, уважении и доверии.
Брак предполагает совместную жизнь партнеров, объединение интересов и целей, а также решение важных вопросов, связанных с финансами, домашним хозяйством, воспитанием детей и другими аспектами жизни. В то же время, брак не обязательно является единственным возможным способом создания семьи, и каждый человек имеет право выбирать свой собственный путь.
Если мы хотим создать крепкие и здоровые отношения, то мы должны проявлять уважение к индивидуальности и достоинству партнера, говорить открыто и честно о своих чувствах и потребностях, а также готовым к компромиссам и сотрудничеству. Кроме того, мы должны избегать использования шуток и иронии, которые могут причинять вред отношениям и создавать недопонимание.
Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!" Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.
Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.
— По какой причине вы развелись? — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий. — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие. — Мой муж считал себя Богом.
Муж интересуется у своей жены: — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину! — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевыйсиний цвет. Данный текст отредактирован женой.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: – Знаешь, чего я хочу? – Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.
— Мы с женой вчера чуть было не развелись. — Помирились? — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…
Жена интересуется у мужа: — Какой твой самый счастливый день? — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — Конечно помню! — Радостно восклицает жена. — Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.
До 10 лет Петя был примерным мальчиком. А потом обидел муху.
*****
Может кто подскажет, какой размер одежды у Матвиенки сыночка. Хочу послать ему бушлат и шапку–ушанку, мало ли что – вдруг тяжёлая година случиться, а ему на фронт не в чём.
*****
А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю.