Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил. Мужик опечалился: - Ну, тогда и я не пойду.
— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне. — И что же она говорит? — Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!» — Ну-у, это не так уж и страшно! — Да, но меня зовут Максим. — Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».
- Серёг! Ты чего такой пришибленный и помятый? - Да, напали, отметелили и зарплату всю отняли… - Вот жеж… а ты лица их хоть запомнил? - А чего запоминать-то их… жену… да тёщу…
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
Он: — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ... Она: — Милый, может это просто межрёберная невралгия? Он: — Нет, звони в скорую... Она (берёт его мобильник): — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки! Он: — О, вроде норм, отпустило...
Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу: — Вон, смотри, там твои родственники! Муж невозмутимо: — Да... Тесть с тёщей.
В квартиру, совместно купленную с женой в ипотеку, первой запускают тёщу, ибо древние славяне верили, что кто первым войдёт в дом — его первым и покинет.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь. — А у неё есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале! — Ужас! Вот ведь извращенец! — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!
Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться легкодоступными женщинами, играть в карты... Пациент: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.