![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:– Дорогой. Что ты хочешь чтобы я тебе подарила на день рождения? – Ничего. – Ну конечно. Твои шлюхи тебе уже все подарили.Комментарии к анекдоту:
- 26.06.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.15Женщины
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...0Женщины
Приходит Адам поздно вечером домой.
Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра...1Женщины
— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!1Девушки
16+986
1
Члены моего кружка
Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
Муж ревниво:
— Кто это?
Жена спокойно:
— Это члены моего кружка.
Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
Жена ревниво:
— А это кто?
Муж спокойно:
— А это кружки моего члена.2Интим
55
0
Навеяло...
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!0Любовь
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".3Женщины
894
2
Спор с женой
Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».3Женщины
16+491
0
Ничего не Альцгеймер
Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.6Мужчины
135
0
Репатриация
После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».0Женщины
Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
Вторая спрашивает:
— Для кого это такой здоровый торт?
— Для секретарши моего мужа.
— А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...2Женщины
2298
1
Если бы любила...
— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.12Муж и жена
149
1
Крепкие браки
Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.0Женщины
905
0
Подарок мужу
— Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
— Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.11Муж и жена
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.1Женщины
342
0
Сплю спокойно
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...1Мужчины
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Штирлиц посмотрел в дупло и увидел чьи-то глаза.
– Дятел, – подумал Штирлиц.
– Сам ты дятел, – подумал Мюллер.***** Существует особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».***** У Вовочки женился старший брат. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу – завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
– Что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
– А я думаю...
Мать – раз ему подзатыльник.
– Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
– А я думаю...
Бац – опять по уху! На ужин – то же самое, нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
– А я думаю...
– Ну говори, чёрт с тобой.
– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.***** Добавить комментарий к анекдоту: