Когда у женщины много свободного времени

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

Как правило, психологическая несовместимость между супругами, происходит тогда, когда психика жены не совмещается с логикой мужа.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
— Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

«Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Один из основных вопросов, что нынче мучает всех мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

— Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
— Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
— Странный ты.
— Почему это я странный?
— А кому ещё мне изменять?

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.