Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


604   0

Не ходи туда!

Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
— Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
На что мужчина отвечает:
— Нашу свадебную кассету.
  свадьба, кассета, Предостережение, лента, Бракосочетание, жена, муж, брак, запись   22.06.2019
Похожие анекдоты:
    • Сожаление
      Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени...
      Жена:
      — Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты!
      Муж:
      — Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...
    • Институт брака
      Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.
    • Лучшее
      Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись:
      "Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети".
      Комментарий от мужа:
      "Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".
    • Замуж за ФСБ-шника
      ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
      — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
      У того глаза на лоб вылезают:
      — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
      — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
      После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....
    • На ужин
      Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
      — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
      Не долго думая, я ответил ей:
      — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
      На что она ответила:
      — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.
    • Отзыв о ЗАГСе
      Оценка: ★☆☆☆☆
      Ставлю одну звезду, потому что начальница постоянно опаздывает, я уже четвёртый раз женюсь и ни разу она ещё вовремя не появлялась. Максимально не рекомендую!
    • Регистрация брака
      Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
      - Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
      - Ого, это на каком сайте?
      - Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...
    • Брак
      Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
    • Свидетельство о браке
      Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
    • Когда забыл поздравить жену с годовщиной свадьбы
      Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
      — Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
      — Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
      — Да. Рыбак!!!
      — А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
      — Ну, само собой помню!
      — Вот видишь, а рыба уже забыла...
    • Гражданский брак
      — Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
      — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..
    • Если что-то случится — найди себе другую
      Если ваша подруга или жена говорит вам:
      — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
      И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...
    • Секрет счастливой супружеской жизни
      Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.
    • Брак
      Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
    • Продление
      Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?
    • Коронавирус и бракосочетание
      — Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
      — А для тех у кого развод?
    • В туалете ЗАГСа
      Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
      Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?
    • Семейная жизнь
      Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.
    • Прелюдия
      Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.
    • Два источника дохода
      — Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
      — Хм.. Вроде всё логично.
      — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.
    • Первый день в тюрьме
      В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
      — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
      — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz