Счастья молодым!

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

— Абрам, я слышал, что ты женился…
— Да, Семён Маркович, две недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..

Сара обращается к своему мужу:
— Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
— Идём на похороны.
— Почему?
— Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.

— Сонечка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
— Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю...
Муж:
— А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

— Я своё бракосочетание помню так, словно это было вчера.
— А когда оно было?
— Вчера...

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

Приятно, когда специалист ЗАГСа после того, как поставил тебе печать в паспорт о расторжении брака, говорит "Поздравляю! Ждем вас снова."

— Мам, а можно мне ещё немножко погулять?
— Доча, какой ещё погулять!? У тебя регистрация брака через двадцать минут!
— Ну мааам!

Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

— Почему ты постоянно у меня спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жёны без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

Сегодня признался коллегам, что они геи.

- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
- Я подарил им гору денег.
- Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
- А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.

Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
— Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
На что я ей ответил:
— Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Недавно пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с её пальца обручальное кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то в даль.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
— Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
Молодой человек:
— Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
Терапевт:
— Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

Девушки, они такие: «Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!».
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!".

— Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
— А для тех у кого развод?

— Какие основные проблемы таит в себе современный брак?
— Основная проблема, которая связана с браком, заключается в том, что он был придуман в те времена, когда люди едва доживали до 30 лет.

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Замужество — дело серьёзное!
Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

Мы с женой, прожили два долгих и самых счастливых года совместной жизни. Сегодня же, мы празднуем наш 10-летний юбилей...

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
— Сара!? Нет, Великая Отечественная!..