😄 Анекдот — 1 Апреля
Анекдоты:
Просмотры 1130   Комментарии 0

1 Апреля

Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.

Теги Дата 23.12.2016  развод, Отмазка, день Дурака, если, В случае, Бракосочетание, 1 апреля, свадьба
Код:
Похожие материалы:

    У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...)))
    Девочка знала, что папа вполне живой.

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    — Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
    — Вот это реально красава. Держи краба!
    — Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
    "Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".

    Недавно пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с её пальца обручальное кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то в даль.

    Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
    Жена говорит:
    — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
    Муж начинает медленно набирать скорость.
    Жена продолжает:
    — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
    Мужчина ещё прибавляет скорость.
    На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
    — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
    Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
    Жена смотрит на мужа и спрашивает:
    — Тебе ничего не нужно?
    Мужчина смотрит на жену и говорит:
    — У меня есть всё, что только нужно.
    Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
    — А что именно у тебя есть?
    Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
    — У меня есть подушка безопасности!

    Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

    Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
    — Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    — Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
    Мужик опечалился:
    — Ну, тогда и я не пойду.

    Муж приходит с работы сильно разозлённый.
    — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
    — Милый, что произошло?
    — Да на работе получил письмо с белым порошком.
    — Господи! Неужели сибирская язва?
    — Таки хуже! Трип-пер.

    Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
    — Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
    — Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
    — А.. И каковы результаты твоих исследований?
    — Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

    Судя по тому, как обычно развиваются события ближайших месяцев, после дорогостоящей пышной и торжественной свадьбы, было бы правильным, как мне кажется, для начала доказать всем собравшимся гостям свои искренние чувства и то, что ваша любовь будет на века, а то, гостей соберут, кредитов наберут, подарки уже подарены, а спустя несколько месяцев разбегаются, деля при этом, как сами подарки, так и собранные гостями, для молодых, деньги.

    Мать интересуется у дочери:
    - Ну, Свет, как там у тебя с Володей дела?
    - Да, не особо.
    - А что так?
    - Да ругаемся постоянно по всяким пустякам.
    - Например? - заинтересованно спрашивает мать.
    - Ну вот к примеру: я на свадьбе хочу быть в шикарном белом платье, чтобы до ЗАГСа нас вёз целый кортеж дорогущих иномарок, было много гостей, в общем, что бы всё было на высшем уровне.
    - Ну, а он, что? - нетерпеливо спрашивает мать.
    - ...А он вообще жениться не хочет...

    Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

    Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
    — Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    — Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
    Мужик ухмыляется:
    — Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

    Если вы, просматривая сайт частных объявлений, наткнусь на выгодное предложение о продаже автомобиля, на подобии: «Приобретая данный автомобиль прямо сейчас, выгода от покупки составит сто тысяч рублей». Помните о том, что конкретно именно в этом случае, речь идёт не о вашей выгоде.

    — Я совершенно не против гей-браков.
    — Но почему? Это же противоестественно!
    — Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.

    Встречаются двое приятелей.
    Один:
    — Серёг, ты где был все эти дни?
    — Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались... так нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...

    — Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
    — Нет.
    — Изменяет?
    — Нет.
    — Не работает?
    — Работает.
    — Может "руки распускает"?
    — Да что вы, он и мухи не обидит.
    — … может, в постели не устраивает?
    — Устраивает.
    — …так в чём же причина?
    — Не к чему придраться – бесит!!!

    Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
    Мама, крича на отца:
    — Ты возьмёшь его себе!
    Отец с недоумением:
    — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!

    Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
    - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
    Жена отвечает:
    - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

    — Почему развод так чертовски дорог?
    — Потому что он того стоит.

    — Сонечка, любимая моя, почему ты уходишь от меня именно сегодня?
    — Потому что, Абрам, ты невыносим!
    — Да, но ведь я невыносим уже много лет ?

    Первый раз женился в Москве — неудачно.
    Второй раз женился в Питере — неудачно.
    Третий раз женился в Новгороде — удачно.
    Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

    — Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
    — Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

    — Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
    — Пакет нужен?

    Ночью жена будит мужа:
    — Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

    Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции.
    В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...

    По причине того, что половина официальных браков в России распадаются, получается, что половина мужиков у нас в стране официальные козлы...

    — Хаим, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах!
    — Признаться в грехах? Софочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе.
    — Таки да... но это были устаревшие данные...

    То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

    Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
    Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

    — Вчера на свадьбе побывала.
    — Ну и как?
    — Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.

Загрузка материалов...