Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку: — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы? Молодой человек: — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!? Терапевт: — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.
Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери: — Мам, а почему невеста одета в белое? — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще. Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс: — А почему жених в чёрном?
Иванушка-дурачок женился на Василисе Прекрасной и перед первой брачной ночью решил посоветоваться с мамой. — Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью делать надлежит. — У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет. На следующее утро Василиса ей жалуется: — Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!".
Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...
Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак. Новоиспечённая жена: — Дорогой! Давай позавтракаем любовью! Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать. А жена снова уговаривает его пообедать любовью. Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее. — Дорогой! Что ты там делаешь???? — Как что? Ужин грею!!!!!
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Феликс Мендельсон. - Не может такого быть, почему это он провокатор?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии? — Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.
Родителей Вовочки пригласили на свадьбу, ну и естественно Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою, тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а почему невеста - тётя Оля в белом платье? Мать объясняет Вовочке: - Ну, понимаешь, Вовочка… белый цвет - это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов, ведь свадьба для невесты это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни! Вовочка: - А,… кажется, я понял, почему жених - дядя Костя во всём чёрном…
Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что?! опять тpaхацца?! Женщина с улыбкой: — Пирожка поешь, ебaка грозный.
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет: «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год». Мама думает: «He порядок». Пишет вторая дочь: «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц». Мама думает: «He порядок, но уже лучше». Пишет третья дочь: «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».