🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.10.2020  жених, ЗАГС, свадьба, жена, машина, невеста, пожар, огонь, горит, муж, молодожены, Сгорела, на память, Фото, фотография
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Господи, я так несчастлив в браке, ну почему же ты меня не остановил? — Ты реально тупой, да?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.10.2020 05:00 #
Быть может это знак свыше? :)
Шура
08.10.2020 19:11 #1
Классная фотка на память. =)
Счастливая невеста и несчастный жених. =)
19.11.2022 06:22 #2
Фото действительно классное. Надеюсь машина была застрахована, хотя по выражению лица жениха можно подумать, что таки нет. smile
Код:
Похожие материалы:

    Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
    — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
    — Почему?
    — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.

    — Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
    — Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

    Женщина заходит в аптеку и говорит:
    — Я хочу купить у вас яд.
    Аптекарь интересуется:
    — Для чего вам нужен яд?
    — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
    — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
    Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
    — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

    Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

    — Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
    — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..

    На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту...
    Жених робко поглядывает на свою суженую...
    Гости притихли...
    И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

    Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

    Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

    Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
    — В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
    После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
    — Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
    — Да, а что?
    — Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

    — Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
    — Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

    Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
    — Что ты делаешь?
    — Ухожу...
    — Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?

    — Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
    — Хм.. Вроде всё логично.
    — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.

    Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
    — Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
    Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
    Мужик машет медленно рукой и говорит:
    — Нет, нет — только невеста....

    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

    — Что такое брак?
    Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

    Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жёны без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

    Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
    Отец с грустной улыбкой отвечает:
    — Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

    Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
    — А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
    Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
    — А жить мы будем у вас.
    Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
    — А мама твоя не против?
    И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
    — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

    — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

    Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

    Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
    — Я у тебя теперь совсем бесполезная!
    Муж ласково:
    — Ты у меня декоративная!

    Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
    — Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
    Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
    Женщина и объясняет:
    — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

    — Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
    — Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

    Работал пилотом в Южной Корее.
    Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
    — Командир, ты женат?
    — Да.
    — А тебя тоже жена бьёт по утрам?

    — Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
    — Вот это реально красава. Держи краба!
    — Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
    "Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".

    На свадьбе знакомятся гости:
    — Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
    — Я – подруга жениха на стороне...

    Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
    "Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
    А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

    — Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
    — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

    Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

    Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

    Новоиспечённая жена, после похода в ЗАГС, говорит своему, теперь уже мужу:
    - Коля, пойми, мы теперь с тобой муж и жена. У нас же любовь с тобой, поэтому теперь все твоё — моё, а всё моё — тоже моё.

    Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
    — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
    Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
    На что мужчина отвечает:
    — Нашу свадебную кассету.

    Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
    - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
    Жена отвечает:
    - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

    Один приятель говорит другому:
    — У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
    — Как это?
    — В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

    Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
    Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

    — Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
    — Композитор Феликс Мендельсон.
    — Не может такого быть, почему это он провокатор?!
    — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!

    Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

Загрузка материалов...