Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.

Абрам говорит своему приятелю:
— Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
— Каким образом ты решил это сделать?
— Свадьбы не будет.

Мужчины с пирсингом — это идеальный материал для брака. Они не новички в боли, и у них есть опыт в покупке ювелирных изделий.

В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты, ухаживания и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок.
И обязательно с большой задницей, чтоб вся соль ей досталась.

- Какие цветы любит твоя жена?
- Ей нравятся, исключительно ромашки!
- Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.

Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
— Папа, что такое «мини» и «макси»?
— «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
— Мам, а почему невеста одета в белое?
— Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
— А почему жених в чёрном?

- Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

— Моя жена постоянно возмущается тем, что ей никак не удаётся приручить меня к порядку — я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Жена возмущённо говорит мужу:
— Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
Муж:
— Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— И это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал - это сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

– Я абсолютно счастлив в семейной жизни, а как иначе, ведь жена постоянно на меня молится.
– Всё время что-то выпрашивает?
– Да!

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Как правило, когда жена ноет — это не иначе, как к расходам.

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
— А как вы поделили общие деньги?
— Все деньги забрали адвокаты.

— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.