Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая. Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
Мужик приходит домой из больницы. В больнице он навещал тёщу. Жена, прейдя с работы, интересуется у мужа: - Дорогой, ты был у моей мамы в больнице? - Да, милая. - Как у неё там дела, как здоровье? - Да, ничего… Скоро уже дома будет. - Да… а мне врачи говорили, что домой ещё не скоро… странно… А что они тебе конкретно сказали? - Сказали, что нужно готовиться к худшему…
Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца: - Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают? Отец: - Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.
Мужчина встречает свою тещу на вокзале. Когда они отъезжают, он спрашивает у неё: — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить? Она отвечает: — Пока ты этого хочешь! — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего: - Сын стал совсем уже взрослым. - Муж в доску охренел. - Дед сумел поверить в себя.
— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно? — Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...
Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит: — Я сделал кое-какие школьные задания. Робот тут же отвешивает сыну оплеуху. Сын говорит: — Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы. Папа спрашивает: — Какой фильм вы смотрели? Сын говорит: — История игрушек. Робот даёт сыну подзатыльник. Сын говорит: — Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи". Папа говорит: — Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"! Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину. Мать начинает смеяться и говорит: — В конце концов, он твой сын. Робот молча пробивает ей в челюсть.
— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку! — Доча, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её! — ВАРИЛА??? Так её что, варить надо?!!
— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
Сообщение от тёщи: — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски. Бармен спрашивает: — Что тебя так расстроило? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой племянник гей. На следующий день он заказывает 4 порции виски. Бармен спрашивает: — Что с тобой? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой сын гей. На следующий день он заказывает 6 порций виски. Бармен говорит: — Есть кто-нибудь, кто любит женщин? Мужчина говорит: — Спросите это у моей жены...
15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche. Его родители тут же начинают спрашивать у него: — Где ты взял эту машину? Он спокойно ответил им: — Я купил её сегодня. — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche! — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов. Родители стали кричать на него ещё громче. — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!? — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов. — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит. Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала. — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему: - А вот вас, мама, в рай точно не пустят! Тут в разговор вмешивается тесть: - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а кто такой финансовый гений? Отец на мгновение задумавшись: — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...