— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть ещё. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдаёт: — А с хрена ли ты потратил столько денег?
— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои. — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
Беседа двух приятелей: – Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика? – Кидаю в неё пачку денег. – Хм.. И что? – Да ничего.. Сидит, молчит, считает.
Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним. Подходит, представляется и спрашивает у мужчины: – Ну, каково оно — ездить на подержанной машине? – О, да всё нормально, – отвечает тот, – главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.
- Какие цветы любит твоя жена? - Ей нравятся, исключительно ромашки! - Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.
— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет: — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно. По возвращении Сара спрашивает: — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить? — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...
Мужик встретил своего соседа во дворе, тот отчего-то совсем невесел. - Ты чего такой смурной? Случилось чего? - Вчера званил новый ухажёр моей бывшей жены и закатил мне скандал, почему я за два года не научил её варить нормальный борщ.
Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже... ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.
— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину. — А как вы поделили общие деньги? — Все деньги забрали адвокаты.