Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 57   0

Когда у джентльмена уехала жена

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
  Слуга, Молчание, жена, деньги, измена, Молчание за деньги, Любовница, Шантаж, стоимость, муж, Джентльмен, С любовницей, за деньги, Плата за молчание   25.04.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 20:25)
    Вот такая вот стоимость молчания слуги. =)
Похожие анекдоты:
    • Рецепт
      Женщина заходит в аптеку и говорит:
      — Я хочу купить у вас яд.
      Аптекарь интересуется:
      — Для чего вам нужен яд?
      — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
      — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
      Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
      — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
    • Брюнетка и неверный муж
      — Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
      — Застала его с любовницей?
      — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.
    • Вовсе не любовница
      — Вот сколько раз тебе нужно повторять, Таня!? Не любовница, а двоюродная жена!
    • Муж – бабник
      — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
      — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?
    • На рыбалку
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Ты жене часто изменяешь?
      - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
      - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
      - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
    • Рецепт на цианид
      Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
      — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
      — Мадам, зачем Вам это вещество???
      — Я хочу отравить супруга…
      Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
      — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
      Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
      — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    • Муж – заядлый рыбак
      Встречаются две подруги. Одна:
      – Ты чего такая грустная?
      – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
      – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
      – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».
    • Жена из дома выгнала
      — Мужики, меня жена выгнала из дома!
      — А ты, оказывается, женат?
      — Да кто сказал, что жена — моя?
    • Когда жене рассказали про измену мужа
      — Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!
    • Лучше всех
      Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».
    • Доверие
      Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...
    • Доверие
      Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене?
    • Готовлюсь стать счастливым отцом
      Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...
    • Тем временем
      Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...
    • Квиты
      Беседуют два еврея. Один жалуется:
      — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
      — Ой, это плохо!
      — Но я сплю с женой самого лорда...
      — Это хорошо.
      — Но у моей жены двое детей от лорда...
      — Это плохо!
      — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
      — Так вы получается — квиты?!
      — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
    • Действительно неприятная ситуация
      — Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
      — "Дорогой, я уже дома!"...
    • Новая жена
      Жена спрашивает мужа:
      — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
      — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
      — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
      — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
      — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
      — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
      — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
      — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!
    • Сколько стоит жениться?
      Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
      — Папа, а сколько стоит жениться?
      — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
    • Помада
      — Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
      — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
      — О.. Это гембель!
      — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».
    • Уборщик
      Жена - мужу:
      - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
      - С чего ты взяла?
      - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz