Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1874   0

Когда муж неудачно сходил налево

— Доктор, а можно я своей жене скажу, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
 27.10.2020  Ковид, Любовница, форма, заболевание, Отмазка, ЗППП, Нагулял, Коронавирус, жена, подхватил, заболевания, муж, Половые заболевания, измена
Комментарии к анекдоту:
  • 27.10.2020 23:59
    Гость
    Тот самый момент, когда неудачно сходил налево и что-то подхватил... но есть свежая отмазка. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?
    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.
    16+ Просмотры анекдота 169  Комментарии к анекдоту 0

    Далеко

    — Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
    — Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
    — Да? А герпес из Ижевска близко было?!
    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    — Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
    — Каким образом?
    — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...
    — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
    — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?
    Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
    - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
    Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
    Девушка и объясняет:
    - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
    В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
    — Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
    — Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
    — Ну и ты его, конечно, выставила?
    — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
    — Почему?
    — Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
    — Ну, а ты?
    — А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
    Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
    — Это что вообще такое было!!?
    Муж отвечает:
    — О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
    Жена говорит рассержено:
    — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
    Муж отвечает:
    — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
    В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
    — Кто эта девушка рядом с Джимом?
    Муж говорит ей:
    — Это его любовница."
    Жена говорит:
    — Ну, наша красивее…
    Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Что-то я запутался.
    Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?
    *****
    Мать читает дочке сказку:
    – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак...
    – Мама, а у них отец болел, что ли?
    – С чего ты взяла?
    – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
    *****
    Все фильмы ужасов делятся на два класса:
    1)Никто не выжил;
    2)Выжил, кто не нужно.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz