Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  849   0

Когда муж – рыбак

— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
 03.10.2017  муж, измена, жена, Любовница, рыбалка, Рыбак, Рога
Комментарии к анекдоту:
  • 03.10.2017 23:09
    Гость
    Тот самый момент, когда муж притащил домой любовницу и пытается объяснить своей жене, что это русалка и он её поймал... =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Я, конечно, извиняюсь хозяин, и это не моё дело, но у вас молодая жена, красавица, а вы ей изменяете!
    — Джон, что вы любите больше всего?
    — Клубнику со сливками, хозяин!
    — Хорошо Джон, я распоряжусь чтобы вам подавали её каждый день!
    Через месяц:
    — Я понял, хозяин!
    16+ Просмотры анекдота 1551  Комментарии к анекдоту 1

    Квиты

    Беседуют два еврея. Один жалуется:
    — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой самого лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы получается — квиты?!
    — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
    — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...
    Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене?
    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё - так ли это. Вечер, кухня, муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
    - Зина, скажи-ка мне на чистоту! У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой:
    - Откуда же им взяться, Петь, ведь у кобелей только блохи.
    Муж встревоженно говорит жене:
    - Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
    Жена вопросительно:
    - И??
    - Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
    Жена:
    - Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!
    Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая.
    Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
    В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
    Просмотры анекдота 3141  Комментарии к анекдоту 0

    Рога

    Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
    — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой:
    — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.
    Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
    — Дорогой у нас скоро будет малыш!
    Муж, глядя в одну точку:
    – Вот блин, и эта туда же!
    Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
    — Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
    — Он каждый день ходит рыбачить.
    — Разве от этого так худеют?
    — Конечно. Он ест только то, что поймает.
    — Абрам, ты чего такой мрачный?
    — Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
    — А ты разве Дева?
    — Жена – Дева!
    — Ты чего такая задумчивая?
    — Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
    — Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
    — Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»
    Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
    — Так! Я всё знаю!
    Муж мгновенно:
    — Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
    Одна подруга рассказывает другой:
    – Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!
    Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
    — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
    — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
    Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
    — А ты забодай!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
    – Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
    – Нет, это невыносимо!
    *****
    Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в квартиру.
    *****
    – Это клуб параноиков?
    – Как ты нас нашёл???
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz