Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём. А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось, это мой лось!! А мужик убегает от неё и кричит: — Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...
Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой: 1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне; 2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места; 3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене; 4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его; 5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;
После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…
Встречаются две подруги. Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает: - Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи? - Да понимаешь Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки… - Ну,…для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то? - Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: - А это че такое?
Беседуют две подруги. Одна взволнованно: — Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Жена говорит своему мужу: - Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами. Муж (в недоумении): - Это как? - Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась. Муж (уже с интересом): - Ничего себе? И как? - Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати. — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки... Жена с порога: – Ну, здравствуй, Супермен!... Муж молча проходит на террасу... – Жрать-то будешь, Супермен?... Муж молчит... – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?... Мужик не выдерживает: – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!
Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит: — Дорогой у нас скоро будет малыш! Муж, глядя в одну точку: – Вот блин, и эта туда же!
Муж с досадой говорит жене: - Дорогая, кажется у меня проблемы… - Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо? - Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…
В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим: — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!? Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин: — А у тебя патронов то на всех хватит?
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать: — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею. Жена в ответ: — А мне всю грудь искусала...