Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.02.2021 21:22)
    Тот самый момент, когда ты верный, но рогатый муж. :D
Похожие анекдоты:
    • Семья расистов
      К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей.
      Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
    • Когда жена не очень хороша в постели... с тобой
      Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
      Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
    • Осторожность
      — Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
      — О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
      — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
    • Рецепт
      Женщина заходит в аптеку и говорит:
      — Я хочу купить у вас яд.
      Аптекарь интересуется:
      — Для чего вам нужен яд?
      — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
      — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
      Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
      — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
    • После...
      Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.
    • Социальный опрос среди девушек
      Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
      70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Мысли о жене...
      Если бы мне давали доллар за каждый раз, когда я думал о своей жене.
      Я бы, наверное, начал думать о ней.
    • Измены
      - Мне вчера изменила жена.
      - Подаешь на развод?
      - Нет, счет пока в мою пользу.
    • Сильно расстроенный посетитель бара
      Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что тебя так расстроило?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой племянник гей.
      На следующий день он заказывает 4 порции виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что с тобой?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой сын гей.
      На следующий день он заказывает 6 порций виски.
      Бармен говорит:
      — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
      Мужчина говорит:
      — Спросите это у моей жены...
    • Веская причина для развода
      — Так по какой причине вы с женой развелись-то?
      — Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
      — Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
      — Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
    • Самое обидное в жизни
      — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
      — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
    • Новая жена
      Жена спрашивает мужа:
      — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
      — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
      — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
      — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
      — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
      — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
      — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
      — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!
    • Когда узнал, что стал папой
      Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    • Реакция жены
      Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
      - Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
      Жена безэмоционально:
      - Ты гарантируешь, что не придёшь?
    • Женат таки
      - Сара, а ви таки знаете, что я женат?
      - Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
    • Оправдания мужа
      Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
      Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
      — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
      — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
    • Русалка
      Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
      - Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
      - Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
      - Ну, и где у неё тогда хвост?
      - Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
    • Доверие
      Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...
    • Муж устроился уборщиком, по словам соседей
      Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
      — Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
      Муж подозрительно:
      — Дорогая, что-то случилось?
      — Я всё знаю.
      — ???
      — Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
      — Уборщиком?
      — Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.
    • Действительно неприятная ситуация
      — Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
      — "Дорогой, я уже дома!"...
    • Лучший друг и глобус
      Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
      — Это похоже на задницу моей жены.
      Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
      — Хм.. действительно...
    • Робот Лёлик
      Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
      — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
      Жена:
      — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
      Муж:
      — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
      Муж уезжает.
      Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
      Жена смотрит на него и говорит про себя:
      — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
      Жена не долго думая:
      — Лёлик ко мне!!!
      Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
      Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
      Жена:
      — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
      Степаныч не долго думая:
      — Лёлик ко мне!
      Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
      Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж:
      — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
      Степаныч:
      — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz