Муж – кот учёный

Сообщение от жены:
– Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

Муж приходит под утро.
Жена:
— Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
— А это что? А это...?
Муж:
— Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

— Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
— Какого плана?
— Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
— Вы точно в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

Возвращается Математик из командировки.
Спрашивает у сына:
— Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
— Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
— А мамка что?
— Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
— А потом?
— Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
— И чем кончилось?
— Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
— Ну ты заглянул?
— Да они дверь изнутри заперли!
— Ну ты в замочную скважину смотрел?
— Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
— Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...

Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

— Как вы живёте со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет. А я столько раз была ему верна!

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
— Звонил муж?
— Сказал, что с тобой на рыбалке.

Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Интересно, а когда мужчина совсем не собирается изменять своей супруге, это любовь или уже старость?

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Любая женщина простит рога супругу.

— Татьяна, а у тебя муж высокий?
— С рогами – очень.

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

Подари своему мужу «Лено Роган»!

Муж под утро пришёл домой.
Жена его встречает в коридоре:
— Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
— Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

— Ты вот скажи мне, где тебя черти двое суток носили?
— О! А ты их тоже видела?

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

Абрам спрашивает свою тёщу:
— Мама, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина — когда зажрался.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

— Изя, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...

— Это что ещё за "швабра"!?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?!
— Я в пробке застряла!

— Абрам, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил).
— Ага! Любовниц водил?!
— Признаюсь, было дело. (решил пошутить я)
— Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
Швыряет ему на стол женские трусики.
Директор ей говорит:
— Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

— Сара, я умираю. Скажи, ты изменяла мне?
— Абрам, а вдруг ты не умрёшь?

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».