Любимый артист

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
— Интересно, и с кого он берёт пример?

Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
— Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
— Какая трагедия! Что у нее было?
— Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
— Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
— Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
— Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
— Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
— Боже мой! И что тогда?
— Пришлось сварить вермишель.

Смотрю на мужа и удивляюсь. Футболку в шкафу он найти не может, а поцарапанный бампер где-то внизу он даже из окна видит.

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

Жена, с явным недовольством, говорит мужу:
— Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня?
— Это – моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.

Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
— Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Сара спрашивает:
— Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
— Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину.
Едем молча.
Таксист в шоке...

— Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

— Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я только что тебе сказала?!!
— Ты сказала: "Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я сейчас тебе сказала?!!".

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять слово гаджеты. Но как-то странно. По слогам.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

У хорошей жены муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Муж:
— Место женщины на кухне!
Жена:
— В спальне сам справишься?

— Что там за миллиардом идёт?
— Развод.

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду.
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

— А у моей жены одна любовь: серёжки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то – Олежка!

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Каждый день, возвращаясь домой, Виталий читал семейное положение жены в "ВК". "Замужем" — значит всё хорошо. "Разведена", то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Таня, спать. Я не голодный!

— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
— Хорошо!
— И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Приходишь домой с работы, а там твоя женщина весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.

— Йося, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.