Степень мужского эгоизма

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает только собственными.

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

Господь привил человеку гордость для того, чтобы тот не так остро чувствовал свою никчёмность.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Муж жалуется своей жене:
— У тебя ужасная память!
Жена:
— И что теперь будешь делать?
Муж:
— Записывать себе на лбу.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.

Одна подруга говорит другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
Подруга:
— Неделю-то?

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Купи мужу цветы.

Тщеславие заставляет нас поступать противно нашим вкусам гораздо чаще, чем требование разума.

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

Поутру встречаются два друга.
— Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Сара!

Я могу за ночь до шести раз. Но моей девушке это не нравится. Говорит, что нужно почки проверить.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Гордость — утешительница слабых.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Две подруги.
— А как ты балуешь своего мужа?
— Молчу иногда.

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

Кошек нужно любить и защищать.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Больше всего гордись тем, что меньше всего тебе обязано.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Надменность — это карикатура на гордость.

Неподдельная, искренняя гордость, или самоуважение, если только она хорошо скрыта и в то же время действительно обоснована, безусловно должна быть характерна для человека чести.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Тщеславие — эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, — есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности.

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Каждая кошка обладает очарованием. Не судите кошку по цвету.

Моя кошка любит меня такой, какая я есть!

В погоне за похвалой лучшая приманка — скромность.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

Тщеславие не только пари́т, но и пресмыкается.

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять: скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

Скромность — середина между бесстыдством и стеснительностью.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Жена заявляет мужу:
— После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
Муж призадумавшись:
— Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!