Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 317   0

Подарок на день рождения от жены

Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
— Эй, Дэйв! Как дела?
Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
— О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
— Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
— Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
— Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
Таксист поворачивает голову и говорит:
— Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
  день рождения, муж, ревность, бар, жена, Стриптиз, обман, измена, подарок   12.07.2019
Похожие анекдоты:
    • В командировке
      - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
      - Ну, а чего не подошёл-то к ним?
      - А как я подойду??? Я же в командировке...
    • Подарки от тёщи
      После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
      "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
      Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
      "Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
      Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
    • Изменял?
      — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
      — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
      — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
    • Изменил
      Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
      - А ты мне изменял когда-нибудь?
      Муж:
      - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
      Та естественно в истерику и в слезы.
      Муж:
      - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • Измены
      Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
      — Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
      Жена спокойно:
      — Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
      Муж:
      ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
      Жена:
      — Не, я в первых числах марта...
    • Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре
      Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
      Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
      Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
      — Я так и знала... ты опять напился!
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
      — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    • Единственная
      После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное.
      — Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она.
      — Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам.
      В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь.
      — Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам.
      — Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева.
    • Норковая шуба жене
      — У меня жена, по каждому поводу и без, требует подарить ей норковую шубу... Вот и нынешнее 14 февраля не стало исключением.
      — Хм.. интересно, куда ей столько норковых шуб?
      — Не знаю. Я пока ещё ни одной так и не подарил.
    • Соседка
      Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
    • Внимательность
      Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
    • Норка
      Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
      - Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
      - Жена на новый год попросила норку… вот капаю,… надеюсь, ей понравится…
    • Ночной бар
      Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
      Жена:
      — Ты где был?
      Муж:
      — Пиво пил.
      Жена:
      — И где же ты нашёл пиво ночью??
      Муж:
      — А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
      Жена:
      — Дорогой, это же гей клуб!
      Муж:
      — Вот блин! А мужики то не в курсе!
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Вина обоих несомненная
      Муж приходит с работы сильно разозлённый.
      — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
      — Милый, что произошло?
      — Да на работе получил письмо с белым порошком.
      — Господи! Неужели сибирская язва?
      — Таки хуже! Трип-пер.
    • Русалка
      Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
      - Что это за голая баба у нас в ванной?!
      - Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
      - Ну, а где у неё тогда хвост?
      - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...
    • Реакция жены
      Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
      - Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
      Жена безэмоционально:
      - Ты гарантируешь, что не придёшь?
    • На рыбалку
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Ты жене часто изменяешь?
      - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
      - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
      - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
    • Когда жена что-то заподозрила
      Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
    • Когда жена не очень хороша в постели... с тобой
      Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
      Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
    • С другой
      Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки.
      Жена в гневе:
      - Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?!
      Муж:
      - Ну не такую уж и дешёвую...
    • Духи
      Жена проходит мимо мужа. Муж, делая сильный вдох.
      - Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
      Жена:
      - Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
      Муж удивлённо:
      - Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
      - Дарил, дарил, посмотри в кошельке.
    • Хотят выгнать
      Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется:
      - Ты чего такой невесёлый?
      - Да, из дома выгнать хотят.
      - За что?
      - За плохую посещаемость...
    • Просьба лучшего друга
      Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит:
      — Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы?
      Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается.
      После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику:
      — Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час.
      Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит:
      — Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz