Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


30   1

Таксиста обманула

Жена говорит мужу:
— А я сегодня таксиста обманула!
— Как именно? — Интересуется муж.
— Дала ему сто рублей, а сама не поехала!
  Обманула, муж, Не поехала, блондинка, такси, Кинула, жена, обман   03.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.09.2020 21:08)
    Тот самый момент, когда жена — блондинка, и при этом — обманщица. =)
  • Степан (08.09.2020 15:09)
    Подтверждаю, у меня жена блондинка и порой так же удивляет своими умозаключениями. =)
Похожие анекдоты:
    • Тело
      Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...
    • Сыр с плесенью
      Жена кричит мужу из кухни:
      — Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
      — Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр "Дор-блю"?
      — Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.
    • Роль мужа в пьесе
      Сын разговаривает с отцом:
      — Папа, мне досталась роль в школьной пьесе, где я играю мужчину, который женат 25 лет.
      Отец:
      — Надеюсь сынок, что в следующий раз, ты непременно получишь роль со словами.
    • Как поругаться с женой
      Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
      1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
      2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
      3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
      4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
      5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
      «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;

      После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…
    • Не жизнь, а сказка
      Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
      - Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
      Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
      - Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.
    • Ролевые игры мужа и жены
      Жена, обнимая мужа, заманчиво произносит:
      — Как насчёт ролевых игр?
      — Давай.
      — Отлично. Сделай вид, что ты мой папочка.
      — Хм.. Доча?
      — Да папа, я была очень плохой девочкой.
      — Это не самое ужасное, а вот зачем ты вышла замуж за этого идиота?
    • Когда жена мила и любезна с тобой
      Абрам говорит Саре:
      — Сара, каждый раз, когда тебе необходимы деньги, ты всегда мила и любезна со мной.
      — Но я всегда мила и любезна с тобой! — Возмущается Сара.
      — Вот именно! — Констатирует Абрам.
    • Причина развода
      Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.
    • Прощай, папочка
      Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
      "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
      Отец спросил:
      — Почему ты попрощалась с дедушкой?
      Маленькая девочка сказала:
      — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
      На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
      Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
      "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
      На следующий день бабушка умерла.
      — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
      Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
      "Боже, благослови маму и до свидания папа."
      Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
      Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
      Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
      Когда он вернулся домой, его жена сказала:
      — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
      Он сказал:
      — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
      Она сказала:
      — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
    • Когда пропала жена
      Мужчина в полицейском участке:
      — Моя жена пропала!
      — Здравствуйте, не волнуйтесь, мы вам обязательно поможем. Как давно она пропала?
      — Примерно месяц назад.
      — Что? Месяц?! Почему вы пришли к нам лишь сегодня ?!
      — Ну ... у меня закончилась вся чистая одежда и еда...
    • Про охотника и его собаку
      Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
      Первый охотник говорит:
      — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
      Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
      — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
      Третий охотник:
      — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    • Неожиданный поворот
      Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
      — Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
      Муж:
      — Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
      Жена:
      — Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
      Муж:
      — Ладно, проверю после работы.
      Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
      — Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
      Молодой человек:
      — Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
      Девушка:
      — Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
      Парень:
      — Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
      Девушка:
      — Да, я в порядке, не волнуйся.
      Парень:
      — Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
      В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...
    • Старость не радость
      Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
      — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
      На что я, посмотрел на неё и ответил:
      — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...
    • Когда давно ничего "такого" не видела
      Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
      Муж заметив это, говорит:
      — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
      Жена невозмутимо:
      — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    • Мужчина заходит в бар
      Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
      — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
      — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
      — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
      — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
    • Брак это постоянные компромиссы
      Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
      Данный текст отредактирован женой.
    • Когда пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше
      Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
      — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
      — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
      Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
      — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
      Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
      В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
      — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
    • Не ходи туда!
      Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
      — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
      Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
      На что мужчина отвечает:
      — Нашу свадебную кассету.
    • Мужчины с пирсингом и брак
      Мужчины с пирсингом — это идеальный материал для брака. Они не новички в боли, и у них есть опыт в покупке ювелирных изделий.
    • Проблемы со слухом
      Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
      - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
      - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
      Жена отошла в другой конец комнаты.
      Муж шёпотом:
      - 57..
      Жена:
      - 57.
      Муж снова шёпотом:
      - 23..
      Жена:
      - 23.
      - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
      Жена покидает комнату и выходит за дверь.
      Муж полушёпотом:
      - У меня есть другая..
      Жена возмущённо:
      - Ах ты казлина!!
      Муж радостно:
      - Ну вот, ты абсолютно здорова!
      Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
    • Ох уж эти намёки
      Муж, с явным возмущением и недопониманием, говорит своей жене:
      — Дорогая, если тебя что-то не устраивает в наших отношениях, что-то тебя тяготит и не нравится, то ты можешь просто взять и сказать мне об этом. Высказать всё, как есть. Просто мне не очень понятно, в чём могут быть мои ошибки. Особенно в те моменты, когда ты что-то шепчешь мне на латыни, втыкая при этом, иголки в куклу с моей фотографией...
    • Отношение к жене после женитьбы
      Расстроенная жена, говорит своему мужу:
      — Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
      На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz