1561
1
Петербурженка с мужем
2 |
Чёрный юмор
| Картинки
18.12.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

В Центральной России такая дождливая погода, что в Волгограде все бордюры поменяли на поребрики, в рязанских парадных устраивают поэтические вечера, а в Москве массово открылись булочные и новые ларьки с шавермой и курой гриль.
9 |
Мысли
667
1
Жена бросила...
Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...
2 |
Медицина
2065
0
Жизнь так коротка
Одна женщина говорит другой:
— Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
— Наверное, отварила бы макароны.
2366
1
Жизнь несправедлива
В одном из одесских дворов:
— Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
— Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
17 |
Евреи
481
0
Как в последний раз...
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
1 |
Интим
424
0
Посмертная записка
— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.
Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...
1580
1
Его звали Выключатель
Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
1852
0
Прощай, папочка
Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
6 |
Анекдоты
1009
0
Все тревоги и заботы
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Я хотел утопить все свои тревоги и заботы, но моя жена не захотела ступать в воду...
1136
1
Питерские реалии
— Мне, пожалуйста, один билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Давайте два.
12 |
Криминал
Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.
16 |
Чёрный юмор
Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?
1 |
В баре
В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
— А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
— Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю – клиентоориентированность.
— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.
11 |
Чёрный юмор
3349
0
Похищение жены
— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.
10 |
Чёрный юмор
1799
0
Как тебя зовут?
Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
4 |
Анекдоты
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
2 |
Алкоголь
128
0
Панк и прохожий
Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Извините, как пройти к Эрмитажу?
— Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!
0 |
Мысли
976
0
Рецепт на цианид
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
270
1
Маленький секрет
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...
– Хм.. Любимый, а ты знал, что человеческая почка стоит 100 тысяч долларов?
– Нет, а что такое?!
– Да нет, ничего. Береги себя, дорогой мой...
1 |
Медицина
Под питерским свинцовым небом
Среди парадных, как протест
Жил смелый и принципиальный
Подъезд!
И во дворе через дорогу
Роняя в лужи пьяных дур
Среди поребриков таился
Бордюр
А в середине переулка
Ларёк, и сразу за стеклом,
Под ценником со словом «Булка»,
Батон.
0 |
Мысли
1239
0
Мысли об убийстве
Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
В последнее время, в жителях Санкт-Петербурга наблюдается всё меньше и меньше какой-то цельности, что ли..
9 |
Криминал
Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
— Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
На что я ей ответил:
— Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
4 |
Анекдоты
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!
544
0
Папа–мясник
Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».
4236
0
Латинский язык
Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
5 |
Анекдоты
639
1
Муж стоящий у окна
— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.
В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.
0 |
Брак
1333
0
В связи с последними событиями, связанными с гибелью иностранных туристов в отелях Доминиканы
Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!
7 |
Анекдоты
904
0
Идеальные мужья
— Мужья, Сара, тоже идеальными бывают. Это вам любая вдова сможет подтвердить...
15 |
Чёрный юмор
У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
— Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!
7 |
Анекдоты
476
1
Кролик в штате Кентукки
Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
868
0
Предложение жене
Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!
1318
0
В Петербурге
— В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
— Задержан за то, что просто одел маску?
— Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.
11 |
Коронавирус
386
0
Муж у гадалки
Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?
304
0
Любовное тепло
— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!
— Софочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Изя пошёл с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот ещё час назад вернулся.
17 |
Чёрный юмор