Города России

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

Разговор двух сельских блондинок:
— А я на прошлой неделе в Столице была.
— Врёшь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Случай из жизни.
Гуляем с женой в Измайлово. Доходим до усадьбы, любуемся, таблички на зданиях читаем. Смотрим на амбар, где Пётр I тот самый ботик нашёл, на озеро где он на нём плавать учился.
— А я думал, что он его (ботик) в Питере нашёл...
Немая сцена, жена еле сдерживает смех и смотрит на меня как-то так по доброму, как на дурачка.
Где-то через полминуты до меня тоже дошло, что я ляпнул.

— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

- Как давно в Петербурге идёт дождь?
- С 1703 года...

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

Что в Москве секс, то в Питере поеблик.

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

Новости Санкт-Петербурга:
"Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан".
Комментарий одного из пользователей:
— Ну что же, вот и начался сезон отпусков!

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

— Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
— Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.

В последнее время, в жителях Санкт-Петербурга наблюдается всё меньше и меньше какой-то цельности, что ли..

В советское время спектакль про детство Ленина.
Выходит маленький Володя Ульянов и говорит:
— Мама, а где брат мой Саша?
— Володя, Саша уехал в Ленинград.

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

— Мне, пожалуйста, один билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Давайте два.

Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
— По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Культурная / Северная столица России. Санкт-Петербург. Местные националисты продолжают нападать на иностранцев. За прошедшую неделю еще двое москвичей обратились в местные лечебные заведения за оказанием медицинской помощи.

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

На экскурсии в петропавловской крепости:
– Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
– В натуральную величину.

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

У нас один из коллег по работе, добирается до своего рабочего места на личном автомобиле и обратно с работы до дома, так же на авто, хоть и живёт ближе всех к месту работы.
Придёшь пораньше на работу — Лёха уже в офисе.
— Ты чего сегодня так рано? Неужели что-то по работе не успел вчера доделать?
— Да не! Просто пораньше, чтобы пробки дорожные проскочить!
— А... Понятно.
Вечером уже все по домам разошлись, а Лёша всё ещё на своём рабочем месте.
— Ты всё ещё здесь? Что-то по работе?
— Да не! Просто жду пока пробки на дорогах рассосутся!
— А... Ясно.
И так ежедневно. Вроде, всё логично...