Питерская ёлка

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Ну предположим, ключ мог подойти! Мебель такая же. Адрес тот же. Но, как можно было не заметить, что это парадная, а не подъезд!

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Извините, как пройти к Эрмитажу?
— Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

— Чем ты сейчас занимаешься?
— Да я здесь по работе..
— А что ты делаешь?
— Кофе пью.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...