После Нового года

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.