После Нового года

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Старых гадов — с Новым Годом!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Настроение какое-то говногоднее....

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.