Как правильно выбросить ёлку

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

Доктор:
– Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
Выбегает доктор – пациент мёртв.
– Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

С новым НДС, дорогие россияне...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Не подъезд, а парадная!
Не бордюр, а поребрик!
Не расчленитель, а Наполеон!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Какой орган в теле девушки после её смерти остаётся теплым дольше всего?
— Мой член.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Девушка звонит подруге:
— Я с ним опять поссорилась...
— Ну бывает...
— Что бывает? Куда труп прятать?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».