БоброНовыйГод

Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Настроение какое-то говногоднее....

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Ми-и-иша! С Новым годом!
— Петрович! Отойди от берлоги!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!